我在一家少女杂志社担任编辑，不时收到许多来自世界各地青少女的信件及电子邮件。十来岁的女孩，问题常是有关个人隐私方面的疑虑：月经周期、学校、接吻、衣着等等。仅管我极乐意与她们讨论这类问题，心中却也不禁纳闷着：她们的父母在哪里？为什么不找妈妈问这些问题？

坚守正道的勇气
爱家编辑室
家荣对老师表明，他能理解同学们为什么生他的气，“给他们两个礼拜的时间就会气消了。”他必须始终秉持正直上进的勇气，否则便无资格担当领导的责任。

母女悄悄话
Debra Evans / 严彩琇 译
作母亲的，请回想一下，最初你是怎么知道女性性特征的？是谁告诉你的？她怎么说？在听到这些新鲜事时你的反应如何？吃惊？骇异？惧怕？忧伤？或只是好奇？

一名女性对婚姻的我见我思
陈安娜
妇女的生育职责使她们更需要安全和稳定，换句话说，由于她们生儿育女的责任感，使妇女不太可能去冒险，和把前途拿来作赌注。 男人喜爱刺激、改变、挑战、不确定的性，和风险投资所带来的丰富回报；而女人喜爱稳定、持续、安全、固定关系和比较安全性的投资带来的不论大小回报。

让孩子有一个身心灵都平衡的人生
爱家编辑室
“望子成龙，望女成凤“是天下所有父母的心愿，也因此父母总是注重孩子的课业成绩能达到优秀。但是现在大学的竞争力愈来愈高，至于属世标准的最好和什么是真正最好的价值之间有很大的差异。

爱家宝典－如何做一个好丈夫
丹尼斯•雷尼
爱你的妻子，并表明你的爱。
用你的生活来证明。一棵树在春天长出新叶来证明它是活的，同样地，一份鲜活的爱也要如此。

爱家宝典－如何做一个好妻子
丹尼斯•雷尼
不要隐藏你对他的爱。
如果他受到许多关爱，但却因忙碌而毫无察觉，你可以适切地提醒他。

我承诺
柯威廉
小德说她只是“普通朋友”而已。然而，看小德时而傻里傻气，时而深情款款的眼神，把她的照片挂在车子挡风玻璃上方，旁边又悬着她做的红心，这不是恋爱又是甚么？

给他最好的新娘
谭珍妮
我要成为最美丽的新娘──这几乎是每个女孩的浪漫梦想。可能你和你的好友已经约好要作彼此的伴娘，甚至于你已经想象自己穿著雍容华贵的新娘礼服，挽着父亲的臂弯，在满堂亲友的注目和祝福下，仪态万千地步过红毯，款款行到你所挚爱的那一位面前。

如何教导顽皮淘气的孩子
Glenn Williams
若孩子故意选择不服从父母的指示，摆明姿态要打硬仗，明智的父母就不要让他失望。若父母屡战屡败，还加上眼泪尖叫或挫败的丧气摸样，他们在孩子眼中的形像就会急转直下，成为不再是可靠尊敬的领导者。

恋爱十诫 第一诫
黄维仁博士
恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱，只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉，脸上带著醉心的笑容，乐不思蜀，彼此痴痴凝视，可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。

爱的表达

每一期的杂志发布之后，都会有一些读者给我们写信或是给我们留言，分享他们的感想，述说他们的经历，或是给我们一些建议。虽然只是短短的几句话，但是却足以让我们感恩不已，真的是每一个文字都是那么的宝贵！——编者加

惊喜的献礼
庄芷
为了不重蹈他人覆辙，我及时咽下对那个“缺点”的追问，将儿子抱在怀中，告诉他我很高兴他得了这么多的优点。这回他可更是乐歪了，眉飞色舞地一一述说这五个优点是如何得来的，最后还难掩欣喜之情地说，老师向全班宣布他是得到优点最多的一个呢！因为他太高兴了，所以决定将它当作惊喜礼物送给我。

忙碌不安中的平安和温暖
雅歌
从去年冬天开始蔓延的全球性金融危机，到了现在火热的夏季，似乎仍然没有好转的迹象。而春天开始的甲型流感又横行肆虐，在这样灾难频仍的日子里，你们好吗？你们是否幸免失业的打击？是否脱离甲流恐惧的阴影呢？

沉溺与上瘾
哈其伯 著 刘建慰 译
“过程上瘾”一词，很恰当地形容了行为或动作在上瘾的过程中所发生的作用，至于这些瘾是如何形成的，原因则更是林林总总。大多数隐性的毒瘾，好比“工作狂”、“性行为狂”，甚至偏激的宗教狂热等，均归类于此，但这一类包含有些“不严重的”物品，好比尼古丁、咖啡因和一些食物，也会被归类为“隐性”上瘾。

谁是我们的家人？
雅歌
《爱家》杂志是一份关注夫妻关系、亲子关系的关注家庭的杂志，作为主编，我最近常常思考的一个问题是：对于那些生来就被遗弃、没有血缘亲人的孤儿，对于那些在街头流离失所的人们，对于那些在灾难中无力自救的人们，对于那些家人远离的人们，究竟谁是我们的家人呢？

单亲爸爸与女儿
■伍凯思
我所面临的挑战是：如何成为女儿认识男性与女性差异的桥梁。凡是有女儿的父亲都一样，我们的责任就是：找一部好车把我们从男性世界带到她们的世界。乍听之下，似乎蛮简单的，但身为单亲爸爸，如何才能做到呢？

抵制色情淫威！（二）
■ 史蒂夫‧沃特 作
网络目前被称为性上癮的快克可卡因。上癮很快，并立即达到炽烈的程度。我们有大量就诊者没有前科，却在第一次接触色情的时候就陷了进去。

你的孩子在听“摇滚乐”吗？
口述: 张世明博士/整理:卢锦燕
有人认为摇滚乐只是一种娱乐，没什么大不了，但是，请不要忽略了它的“教育”作用。圣经上说好树结好果子，那摇滚乐结出了什么果子呢？

每一天所能做的
吴子平
每一天所流失的机会，从来就不復返。就好比做学生时候不珍惜，到了毕业上班以后，就可能无法再享受那段自由学习的机会；孩子成长的期间不陪伴他，日后就可能无法弥补其中的损失，错过了最美丽的人生时光。

单亲妈妈与儿子
杭琳达
日子一天天过去，我意识到这样还是不够，还是得找一些男士帮忙。
于是我提笔写信给廿个认识维德的基督徒弟兄，要求他们每一位把他们的人生经验告诉维德，并邀请他们带著一样工具（无论新的还是旧的）来参加庆生会。

心的分享

真的非常感谢每一位关注我们《爱家》杂志的新老朋友，虽然你们的留言我们没有一一回复，但是每一个留言我们都有很认真地去阅读，去倾听……即使是很短很短的一句话，但是都非常鼓励我们，让我们深深感受到你们的爱和关心！！谢谢大家！期待能更多地听到你们敞开的分享！
[——编者加]

痛过爱更深
■白珊卓
对我们来说，最难做到的就是重新培养新的嗜好。如果我们一直持续那些旧习惯，就会突显出家中永远缺席的那一位。

如何安慰离婚的单亲
■ 游文惠口述■ 吴愷如整理
家庭是社会组成的最小、最基本的一个单位。但是在今日北美社会中，因离婚而导致的家庭破碎已成为社会最大问题。家庭破碎，无形中社会秩序也趋向瓦解。美国Focus on the Family创办人杜布森博士指出：世界性的家庭危机是现代许多人对“家庭”相关课程产生高度兴趣的原因。

单亲上网守则
■ 怀特门
虽然网路网址提供了许多消息和认识朋友的机会，但它也时而成为许多人的绊脚石。小唐曾沉迷於色情影片和杂志，结婚后改掉了这个恶习。后来上网时，误入色情网址，从此又重蹈覆辙。

稳赚不赔的投资—从“厌食症”谈起
爱家编辑室
不知做父母的有没有注意到一个现象 , 当他们带着青少年孩子到理发店修剪头发的时候 , 有些孩子会面对镜子对持剪的理发师斤斤计较 , 有的甚至会为了不如预期的美丽而当场哭泣 , 这其中还不乏昂藏的男儿!

灾难中的心理关怀——心与心最近的距离
苏甸慧
能安心地让人陪伴，能放心地吐露心情，能不担心遭遇异样眼光与言论，这便是最美的安慰，也是最舒适与最放松的安慰，我想，这便是心与心最近的距离了。

“爱，可以不伤害”——期待春天里的会面
雅歌
“爱，可以不伤害！”是我们这期“幸福的秘密”的主题，我们渴望带给大家这样的信息：每一次亲人的相聚都可能是永别，珍惜我们每一次爱的机会，而不是以爱的名义去伤害，到我们失去爱的时候再来追悔莫及。

厌食症的康复之路
吴美贞 译
饮食性疾患是否有机会获得完全的康复呢？为什么他们会那么难获得完全的康复呢？因为病患的思想意志时常带给他们强烈的挫败感，这些挫败感是来自他们时时刻刻在担忧着的饮食问题：我刚刚吃了些什么？我应吃些什么？我不应吃些什么？我吃了是否会使我体重增加？

亲密之旅
Ruth/Esther
2007年12月，“亲密之旅：爱家婚恋课程辅导员培训”在北京、上海、成都三个城市顺利展开。培训现场，黄博士不仅带来精彩、幽默的授课，更带领大家做各种互动练习：存款练习、感恩时刻、修复关系十步骤、原生家庭短剧……

废墟中的亲情
雅歌
我站到她的面前，对她说：“我可不可以抱抱你？”我刚伸开双手，她紧紧地用力地抱住我，伏在我肩头抽泣。从她里面发出的巨大的悲怆，摇撼着我，我几乎不能站立。大约静默了3分钟的时间，我抚摸着她，也默默地流泪。我的队友站立在一旁也流泪。

心灵的交契
Esther/雅歌
“平易近人、温暖真诚”正是我们想要达到的效果。那些真实故事，都是我们或身边的人正在经历的，相同的感受让我们走得更近，更加彼此相爱。谢谢您的赞美，希望《爱家》能与您走得更近！

如何面对生命中的灾难
爱家编辑室
任何一个使人感到生命和安全受到威胁的事件都会引起精神创伤，它会给人带来压力，并且会妨碍人们有效地发挥作用。当我们有足够的能力处理这些事件，应付生活的时候，我们就能有效地发挥作用。

心的交契

谢谢您对我们的肯定和赞美，让我们更有前行的力量。每一次听到《爱家》杂志在大家的生活中产生实际的帮助和果效，就觉得所有的努力都得到最好的回报。

这个秋天，...让我们收获爱...
雅歌
时间过得真快啊，转眼间，北京终于从奥运和夏天的双重火热中逐渐冷却下来，进入了凉意袭人的秋天，也是北京最美的金秋。 我猜想你们都迫不及待地想知道：这一期我们又为你们准备了什么呢？

亲密之旅

什么是珍珠时刻呢？人生，每一个温馨的时刻都像一颗珍珠，我们的人生是由一颗一颗的珍珠所串成的。
珍珠时刻就是当你从外地回来，回到家里的时候，妈妈煮了很好吃的东西给你吃，然后眼睛一直慢慢地看着你，面带微笑，那种爱在不言之中的时刻。

我与2008北京奥运
小亮
16天转瞬即逝，奥运圣火渐渐地熄灭，很多人的心里都有一种莫名的失落感。但我相信在中国人心中奥运圣火却生生不息，大家说今年的北京格外美丽，我们也因奥运得到了一份人生中最珍贵的记忆......

爱的家书
科提姆
约翰的妈妈再婚了，虽然继父对他视如己出般地关爱，也忠诚地完成他爸爸的未竟之志，将他养育成人。但是约翰的心底深处始终对未曾听到亲生父亲向他说过一句“我爱你”而抱憾无比。然而这分遗憾却在1981年有了戏剧性的转变，这完全和他刚过40岁生日毫无关联。

桂香外婆的宝宝

桂香外婆和他的家人希望能够鼓励和帮助其他不幸的人群，这是一个很珍贵、很特别的礼物，他们苦难和盼望的心声，期待你用心灵来领受，让我们与他们一同哀哭，也与他们一同欢笑！

《培育男孩》

有一天，几个女孩子又在楼下玩 “ 过家家 ” ，因为缺 “ 爸爸 ” ，儿子被女孩子们逮到，他们需要一个 “ 爸爸 ” 做饭，儿子不肯，僵持之下，几番谈判，最后儿子同意炒菜，但不要做爸爸，改成开饭店，儿子是大厨，其他的女孩子是服务员。

在风暴中将心归家

以前，我们把太多的时间和生命耗费在追求事业成功上了，我们疏忽了人生最重要的和家人、朋友的亲密相处和深入联结。我们也非常期待成为你的家人，在这个危难的时刻陪伴你，带给你力量和信心。

当你失去工作时
■刘瑞德 作 ■吴美贞 译
当公司面临歇业倒闭或人力缩编，如果我们在毫无心理准备下被裁员，或被解雇，新的工作又还未有头绪，难免会有失落感，也会惧怕处处碰壁，前路崎岖难走。

孩子的未来职业
Clem Boyd , Janine Petry 作 周明仪 译
为人父母，都希望孩子们拥有一份带给他们成就感及满足感的工作。但是问题难在：该上哪儿去找这份与孩子的特长相契合的工作？

我和爸爸过“春节”
Ruth
那天我和爸爸一起出去逛街，我们有一段很深入很美好的长谈。爸爸对我说，他过去的一生非常坎坷、艰难，他以前也不知道为什么，但有了信仰之后他就知道了，那是上帝在磨练他的意志。

为何优秀的职业女性在婚恋上难成功？
黄维仁博士
随着身边人的陆续恋爱、结婚，无形中给了自己很大的压力，无论从哪方面讲，我的条件都十分优越，我不是独身主义者，也好想好想谈恋爱，但不知怎的就是不能进入状态。我该怎么办呢？

谨慎预备孩子踏入网络世界
吴美贞 译
当我们准备投资大量金钱为孩子购买最新的计算机时，我们务要当心一些潜伏的危机，以保障孩子不受色情网站和诱骗者的毒害。

成就爱
暂停
最近，果子的新书《成就爱》出版了。我特别约请了某著名杂志副主编、我的好友，果子的丈夫——暂停先生，写了如下深情的文字。

网络在教育上带来的改变
■ Stanley John 作 / ■ 吴美贞 译
工作要求的剧变，新兴的工作，和科技的发展都需要工作人员不断地学习和创新。各行业和经济环境都不允许工作人员的技能，单单胜任目前的工作。这倍增的改变，要求人不断努力奋斗自学而进入新的领域，得到的资讯都需靠个人努力评估，过滤并加以适当应运用才能保持领导地位。资讯再也不只属于研究部门。将来的需求是创新知识，对知识财產的重视将胜过物质财产。人若故步自封，只会变得脱节。

抵制色情淫威！（一）
■ 史蒂夫‧沃特 作
无数的年轻男子正在被这种很难控制的坏习惯纠缠。事实上，12到17岁的青春期男子是赤裸裸的色情业的主要消费群体。就像布拉德一样，他们通常很早就接触了色情。他们巧遇了垃圾中或亲人藏起来的色情杂誌。他们的心臟随著指头翻过一页一页而逐渐加速跳动，体验著激动和罪疚感。不幸的是几乎每个男孩都经歷了这种巧遇。他们越是容易接触色情，也就越深地陷入色情。

提防传媒恶兽——电视对年轻人的影响
杜布森
与您的孩子一起看电视是很好的，不仅让您知道他的体验，而是让这成为一项家庭活动。大家一起做事总是有更多的乐趣，而且很多儿童节目是可以让两代人都享乐其中的。我就觉的“草地小屋”是当前最好的节目之一。节目中的父亲有很强的领导力，但同时他又是一个非常懂得爱的人。像这样的节目我认为可以全家一起观看，然后大家讨论感想，用其拋砖引玉而谈及其他话题。

离婚一定对子女有害？
黄维仁
我个人觉得，离婚是件不幸的事，不到绝对必要（病入膏肓，无可挽回，例如婚姻暴力，或天天活在恐惧之中）时，不该轻言离婚。我也相信，离婚对夹在父母中间的子女而言，必然是件极为痛苦的事。然而，如果我们不假思索地相信：“离婚必然对子女有害”，这个想法，却会造成不良的后果。因为，这些父母离异的孩子，可能因为别人期望（认为）他们会有问题，需要被特别保护和补偿，而开“期望”自己会产生问题，以为自己真的不正常。长期以为自己有问题的结果，最后使他们真的产生偏差行为。

共寻盼望
■ David and Nancy Gurthie 作 ■ 周明仪 译
听到夫妻经历过失去子女之痛，也接着失去了婚姻，是最令我难过的事。我无法想像，失去了孩子，又失去了孩子的父亲，或是母亲，是何等孤独的局面！哀痛能使婚姻一脚踏入一个全然陌生的环境，需要有新的沟通技巧，更深的相互接纳，才能重新面对生活。

孩子早点回家

当你的孩子处在青春期的时候，做父母的您最头疼的是什么？

Hot Topics 2

Hot Topic 2 Teaser

上帝的果子
雅歌
果子的一生丰富多彩，既有甘甜如蜜的幸福，也有锥心刺骨的伤痛。她病重以来，我一直试图写果子的故事，但却深感她的丰富是我的文字无法传达的，我能写的只是一些和她交往的片段，也许从这些散乱的片段中，可以折射出果子熠熠生辉的精彩人生。

两本好书

一本好书犹如和一个老朋友畅快谈心；
阅读带来思维的拓展，阅读带来心灵的医治，阅读带来生命的改变。

心的交流
Esther编辑
很高兴听到您这样的好消息！当文字变成生活中的实际果效，是我们最愿意看到的事情。我们会不断推出更多关于婚姻家庭和亲子关系的书，也愿杜博士的专栏能一直陪伴您的孩子成长。

窗外依然有蓝天(3)——分手后的心理重建
黄维仁
在人的一生之中，不管是男、女、老、少，不管是已婚、未婚，也不管你什么身份地位，每个人都会面对孤寂，都有一段路（例如生与死），是没有人能伴你走的。这就是所谓“存在性寂寞”（ Existential Loneliness ）。

好关系从小造
及早描好“人际心灵蓝图”
黄维仁
俗语说“母子连心”，科学家则用尖端核磁共震扫描仪器（FMRI）来研究母子间之互动，发现母子脑与脑间，就像两具以无线电相连的计算机一般能互相影响。母亲脸上的种种神情，能“点亮”婴儿“情绪之脑”中的相应部位，反之亦然。

老爸的身教
麦约翰 作 / 简海兰 译
父亲常说，任何人如果有很强的工作意愿，就能得到那份工作。父母教我们凡事要实实在在地去做。小时候，教我们要先把功课做完才可出去玩。稍长，教我们要多做一点，少玩一点。如今，当我们长大成人，就不会惧怕那些意外增加的工作。

两个人的事--夫妻分工合作带孩子
格伦&纳塔莉 合著 / 李晓燕译
简单地说，帮助和支持你的爱人，最终也会使你自己受益。你的配偶精神好了，就能更好地使你增添力量。因为当精神一好，压力、疲劳就减少了，就能更好地面对养育孩子的各种难题。她会更加陶醉于做妈妈，有望打破疲劳的恶性循环，防止不满情绪的发生。这也会为你们俩创造更好的环境，使各自适应自己的新角色。

“亲密之旅”：存款练习
黄博士
听的一方专心接受对方的赞美与感激。中国人不习惯被赞美，心里喜欢但表面总要客气一下，要学习接纳这份“爱的存款”，不要拒绝或“缩减”存款者的爱心，例如说一些：“好肉麻啊，哪里有啊……”，这样说的一方心里会觉得不好受。

如何与青春期孩子谈性
Glenn Williams
很多父母为了避免谈论性这个话题，往往退位让贤，让给学校或其他专家来处理。 但一般父母却不知道，最能直接影响孩子的品格行为的，是父母与子女关系的密切度和父母对儿女的期望。事实上在这世界上，没有一个人能像孩子的父母认识自己的儿女，也没有一个专家可以把父母的个人价值观传达得完全透切。

“免操心”建立婚姻中信任的关系
约翰‧汤生博士作 / 周明仪 译
美满婚姻生活的好处之一是：你可以放心地信任你的配偶：相信丈夫对你完全坦白，相信妻子言出必行，相信丈夫里外合一，相信另一半总是为我着想。这样的信任关系，教夫妻彼此相爱得更深，更有安全感。成功的婚姻建立在相互信任的基础上。

父母如何处理与青春期孩子的矛盾
Glenn Williams
人是需要爱、接纳和肯定，特别在青春期的青少年，由于身理和心理的变化使他们容易落在孤单寂寞甚至被拒绝的感觉里。因着渴望得到周围人的关怀和肯定，他们很快的就会落入同僚压力之中。在青春期的这几年中，孩子会遇到许多的引诱和压力。但假如我们把那些并不很严重的事，而小题大做的话呢，那就不是一件有智慧的做法了。

嫁给中国先生（下）
阿官
一个家庭里上上下下有多少事情需要你操心劳力，记得你所面临的挑战越多越大，就该更用心的照顾经营自己。如同一棵树，枝叶越是受到风吹雨打，你的根却要往下扎得越深越稳，如此才挺立得住。毕竟，若是你撑不住了，对谁有好处呢？

别做工作狂
Elaine Minamide 作 / 周明仪 译
你也许以为只有成功人士才配得上“工作狂”的冠冕？其实不然。任何事做过头的人，都可加入此行列。戴安‧法索在她的著作《做到死》一书中指出：社会鼓励工作狂，因此多数人不自觉地认为，只要做好事，任何牺牲都是值得的。讽刺的是，甚至许多甘心放下职业，全心教养子女的全职妈妈也一样会感染工作狂。

倦鸟返巢时 — （当成年的孩子要搬回家来住的时刻）
阮贝塔 作 / 杰夫 译
你爱怎么去称呼他们并不打紧，实情是，这个返巢的情形有根有据。有的回来是为了节省开支，好应付学费；也有回来的目的是轻松片刻，好找个十全十美的差事；其他的还可能是惹了一堆的麻烦。总之，他们需要一个避风港。

教孩子减压
韦安妮
压力，是生活的常态规。但你可曾想到，青少年也要面对许多压力？许多青少年在学校、家庭、社交活动中奔波，或许还要打工，或从事其他的活动。他们是如何处理身心紧张所带来的情绪失控问题？

迎战婚姻暴力
黄维仁
对付婚姻暴力，必须心理治疗、法律制裁双管齐下，受虐者的决心更是关键。爱是需要学习的，我们需要教育社会的每一份子如何去爱，如何建立可长可久、互相尊重的亲密关系。

重启封闭的心灵
史葛利 / 史葛雷合著
要辩别你孩子的心灵是否封闭不是一件容易的事！一般青春期的孩子多少都会表现出一些征兆，譬如许久没和你说话、不和你的视线正面接触、抗拒身体的碰触等。

走出暴力阴影
斯蒂芬
长期在婚姻暴力的阴影下忍辱偷生，对自己，对施暴者、对儿女都没有好处。受虐的女性们，幽暗的监牢外面，阳光和蓝天其实一直存在着。许多人走出去了，你也可以做到。

中国父母必读的一本书
《如何培养有个性的孩子》

本书将为不知如何应对这些难题（小孩子的反抗）的父母提供一些可操作的建议，教他们如何应对这类棘手的情况。如杜博士所言，他的工作“可算给那些在黑暗中绕圈子的飞行员照亮了一条可以着陆的跑道”。愿这样的祝福临到你和你的家庭。

《如何培养有个性的孩子》

这确实是一本有着爱的智慧、科学的方法的好书，是为家有倔强个性小孩的父母而写的。它让我们看到这类孩子的珍贵独特之处，让我们在爱心和管教中寻找到了一种帮助这类孩子成长的制胜法宝。

智慧良方助你迎战家庭危机

请容所有爱家编辑部的同仁们，向那些伤痕累累的心灵致以深深的祝福和温柔的抚慰，愿他们在阅读这期的相关文章后，能受到启发，并能依靠智慧的力量，走过危机四伏的险途，看到并坚信黎明的曙光。

当孩子犹青涩时--《青春期孩子的心，我懂！》译后记
岳景梅
青少年的家长要维持一种宽容的心态，永远敞开沟通的大门，让子女在彼此尊重的环境中成长。

从绝境中再生
科芭丽
我们花了好几个月重新查核她过去的种种行跡：叛逆的态度、每下愈况的成绩、翘课、神秘电话、取代多年伙伴的新朋友。有时候我们还会往最坏的地方想，虽然每件事情都叫人无法否认，我们依旧满怀希望

真善美的一句話
庄芷
她甜美微笑的里面，更有一颗仁慈体贴的心，没有质问与责备，轻轻的一句话便巧妙的遮盖了犯错孩子的尷尬。一面佩服她的机警，一面不禁在心中喃喃轻叹﹕多么“真”诚而执着的信念；多么“善”良有智能的解释；多么“美”妙又宽容的答案啊！

做个幸福的人
爱家编辑部
幸福是我们面对自己心灵的需要，在寻求的过程中，虽然付出并承担，但同时得到满足。
我们这期的中心话题就是“幸福的秘密：回归传统家庭”。如爱家的创立人杜博士所说：父母子女住同一屋檐下，建造温馨和乐的家，是永不过时的美好传统。

从传统智慧汲取宝藏
杜布森
渴望回归传统家庭，已经成为这个浮躁焦虑的社会之下一股暗涌的热潮。这一现象被社会学家称为“新传统主义”。
所以，《爱家》特别策划了这期的话题。深入探讨的同时，也为每个家庭送上祝福，更想引起大家的思考——这一生，什么是幸福之源，值得我们付出时间和心血，而永不能失去的。

《培育男孩》
杜布森
有许多人在问：我们在男孩的养育方式上出了什么差错？我们怎样才能在儿子身上培育出健康的个性和品质？对于成为一个男人意味着什么，我们没有清晰的概念。在这种情况下，整整一代男孩却在成长之中。但是，希望是有的。美国家庭研究的杰出权威杜博士为我们培养健康的男孩——具有责任心的男人——提供了导航图。《培育男孩》是你养育男孩时汲取力量的源泉，它帮助你培养出一个真正的男人。

配偶在，不久别
叶吴庆宜
夫妻长期分离，会对婚姻家庭产生许多意想不到的冲击。若不得已必须分离，也请留意如何将伤害减少到最少。
也许你会问，那些分居两地而仍能维持稳固婚姻关系的夫妇，他们的秘诀在哪里呢？

帮助孩子“转败为胜”的秘诀
麦约翰/王令华 译
作为父母，你一定从困难、错误和失败中经历到了不少异于常规的情况。而这些情况必能成为孩子们知识中丰富的宝藏。我们绝不应该低估我们对那些我们所疼爱的孩子们的影响力，帮助他们明白并学习如何“转败为胜”，必定是你最明智且最有意义的投资。

敌对共生：夫妻关系中强烈的爱与恨
黄维仁
他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。

减压妙计
爱家编辑室
有位天使说，“不要从未来透支。如果你为明天可能发生的事忧虑，它却没有发生，你就白白忧虑一场；如果它真的发生了，你岂不是忧虑了二次？”

窗外依然有蓝天(5)——分手后的心理重建
黄维仁
以下这些讨论，不止对经历过分手之痛的人重要，对单身、已婚，及所有寻求幸福的人也将会有很大的帮助。在关系复杂的现代文明社会当中，离婚率剧增的主因，并非当初双方没有相爱的心。过去三十年来的婚姻心理实证研究发现：“在现代文明社会中，长期并习惯性地逃避冲突，是预测婚姻破裂最重要的指针。”

慎交益友
迪瑞灯
假设你正计划一趟惊险刺激的白水泛舟之旅，你得找几个你信得过的朋友才行。”朗德牧师用泛舟的比喻，帮助他十五岁的儿子艾略特，了解结交益友的重要性。......家有青少年的父母，不妨考虑朗德夫妇的忠告，好帮助自己的孩子，在交友的惊险泛舟过程中，得著好同伴的一臂之助。

在家教育值得推介
杜布森
一些研究调查结果显示，把孩子留在受保护的环境，直到他们比较成熟才出外上学，这才是真正明智的决定。延迟些时候上学，不仅可以帮助孩子稳定情感，而且学业上也会更有精进。接受私塾式教育的孩子，愈来愈多的人获得录取进入美国优秀的最高学府。父母以一对一非正式的教学方式教导孩子的东西，质、量、效果都要比去和二、三十位同学挤在教室里学习好得多。

窗外依然有蓝天(6)——分手后的心理重建
黄维仁
前文谈到处理冲突与失控情绪的重要性。一般人以为，痛苦的夫妻争吵的频率一定高於幸福的夫妻。然而过去三十年来最尖端的实证研究(Empirical Research) 却发现，这两种类型的夫妻间，不但冲突的次数平均起来差不多，连他们吵架的内容也非常相似，为金钱，家务分配，子女教养，姻亲关系，性关系等等而吵。而这些尖端实证研究也一致指出，造成现代夫妻离婚的首要因素是“长期习惯性地避免冲突”。

付出与回馈
爱家编辑室
爱家杂志自一九九六年创刊以来，一直深获华人同胞好评。除了邀请华人精英社会心理科于结合了美国机构Focus on the Family所拥有的充实又完备的资料库，使得爱家杂志的内容既丰富又翔实。 2004年及2005年，爱家又创建了www.familychina.org网站，以及爱家杂志简体字版。

杜博士信箱—孩子，我永远以你为荣
杜布森
在我们这个社会，人的价值只保留给符合某赞赏；明星球员也很受尊重，但却没有一个人仅仅因为他是“他自己”而被认为有价值。社会既吝于认可人的价值，不符合那套标准的人根本别想获得尊重。

不期之事
H.B. London
我常在想，人的一生如果非要与不期之事打交道不可的话，一定就是像你这样，必须经常要付出关怀的人，你必须要回应很多的人，他们因周遭受到不期之事的影响，而面临了生命的骤变。

女儿的“家庭学校”

父母决定在家自己教孩子的理由有千百种：有的家庭因为工作的关系，常常搬家，“家庭学校”成了唯一让孩子有稳定学习环境的办法，不需要老为重新适应新学校而烦恼；有的家庭家有过动儿，在学校老被贴上不合群的标签。

爱家丛书介绍
《培养孩子10项优势能力》
维琪·卡鲁安娜
在今天这个全球竞争的时代，从小培养孩子良好的优势能力，是父母当为孩子进行的投资和准备。本书作者提出的10项能力对孩子在未来生活中的竞争力是不可缺少的......

窗外依然有蓝天(7)——分手后的心理重建
黄维仁
冲突对婚姻而言，可以是个“化装的祝福”，只要处理得当，它可以为婚姻注入生命力，成为通往亲密的康庄大道。笔者根据现代尖端实证研究与当今一些最优秀婚姻治疗者的临床经验，设计出下列处理双方差异与冲突，而后修复并重建关系的五个步骤......

杜博士信箱—在家教育 值得推介
杜布森
所谓的“社交训练”是笼罩在他们头上一片模糊不清的乌云，如果在家教育会使孩子孤立，与世隔绝，变成异族另类怎么办？......

敬虔知足又充实的新年
爱家编辑室
服务范围遍布全世界各国的FOF，不久前又添加了新血。来自马来西亚的李卫民先生，荣膺了FOF亚洲事工部门主任的职位。事实上说他是新血并不确切，因为在此之前，自1998年起他已是马来西亚爱家组织（FOTFM)的主席兼执行董事，为一些有忧有难的家庭提供排解之道而不遗余力。

今生无悔——做一个一生都不后悔的选择

我们今天面临的社会似乎都在告诉我们关于爱情与性的一个简单定律：性是及时的满足和快乐，感觉好就可以享用。但是“今生无悔”，一个针对青少年的婚前守贞教育却有力地挑战了这个看法。

“坏孩子”（ Bad Kid ）还是“坏饮食”（ Bad Diet ）
李世敏
父母之间良好的关系，父母对孩子的爱和关心，孩子的规律运动等等，这些固然都是促进孩子基因潜能发挥的重要因素，但是营养的补充却是最基本也是最容易的，可以说是一切关爱与培育的入门途径。

发现男人
Ruth
再次回想这段经历时，我突然想到我们都期待美满的婚姻是合二为一，但美满的婚姻不是从一开始的，而是从二开始的，从男人和女人彼此发现对方的不同开始的，他们因为彼此接纳、欣赏、彼此包容而成为一个。

另一场浩劫—认识忧郁症 (6)
谢美琴 作
无条件的关爱，持之以恆的忍耐都是不可或缺的，但要化为实际又有效果的行动实非易事。尤其是重郁症或躁郁症的治疗有时需达数年之久，过程中又常伴随各种生命中高低起伏的变化，实在是一场无比艰难的长期抗战。

窗外依然有蓝天(1)——不要长久怀恨
黄维仁
记恨和诿过的天性，像是一种瘟疫，会蔓延传染。

帮助孩子应对全国性灾难
舒静、冀琴伟 翻译
首先，家长和学校老师可以通过建立孩子们的安全感，来帮助孩子们应对灾难带来的恐惧。在可以获得更多信息的情况下，大人们可以继续帮助孩子控制和管理自己的情绪，甚至可以将这种经历视作学习成长的过程。

幽谷尽处有明光
Verdell Davis，严彩琇翻译改写
人生风暴中的礼赞，等於是宣告：幽暗与痛苦并非生命故事的全部。礼赞之心，意谓恰起特别的时光，将之一一框裱，悬挂在记忆之墙。痛苦使人短视。这时需要刻意的努力，才能使自己超越痛苦，高瞻远瞩。 我发觉一通电话、一个邀请、一本好书、一段回忆、或一个拥抱，都值得我付出比颌首示意更多一点的表达。我常常雀跃地鼓掌叫好，把那珍贵的一刻框裱起来。

谨慎预备孩子踏入网路世界
吴美贞 译
正如我们教导孩子怎样面对现实生活里的种种危机，同样地我们也要教导孩子怎样面对网路世界里的危机。像孩子在第一次滑直排轮时，我们为了孩子的安全绝不会让他们不穿上所有的安全护身用品乱溜；也教导他们别把家里的电话号码随便告诉路上的陌生人。

持续中的美国家庭危机
爱家编辑室
“无论你在哪里，如果将温度计插入美国文化中，你就会发现这样的腐败：教堂里、互联网上，愈演愈烈的赌博成癮……不论从哪方面检验这个体制都是一片腐败。一些时尚休閒品牌的产品目录充斥着裸体和令人恶心的图片，正在腐蚀你们的孩子。”

告别七年
雪 晴
面对来自婚姻的背叛，首先的反应是愤怒（我倒是不吃惊，因为他已经不是第一次出轨了）。我愤怒的是他已经不屑于遮掩他的出轨。继之以悲哀，感慨自己二十年的青春，二十年的感情，二十年的努力成为一片废墟，变得毫无价值，仿佛是一块被人用过就随手丢弃的破抹布。

持续一生的爱
詹姆士·杜布森
不幸的是，许多年轻人都不够谨慎。他们随便地谈完恋爱就结了婚，他们看起来一点也不明白自己的处境有多危险。他们让我想到一个爱吃糖的人，正觊觎着一盒香甜又可口的巧克力糖。他只能拿一粒，但选择是那么多：有奶油的，有里面包核果的，有水果的，也有奶油焦糖。他垂涎于某一种巧克力，但哪一个才是他想要的？他很沮丧，于是用手去捏每颗糖，他想知道里面是什么。最后，他试了一口他选中的糖。如果选错，他马上就会知道，但为时已晚，盒子已经传给别人了。

莫教婚姻蒙羞
佚名
最值得欣慰的是，我和同事没有如愿永远在一起。若然，我们彼此一定会承受无尽的煎熬，因为我们会处心积虑的想在一起，然后发现现实绝对不如想象来得美好。更惨的是，假如我们当初离弃自己的另一半，我们现在也会离开彼此，这是一般婚外情的必然结局。对配偶不忠，不只是罪的表征，同时也是一种内在、个人的问题。

活在爱中的秘诀(八)
黄维仁
葛博士的研究中，有一项令人莞尔的发现﹕“会帮忙洗碗”与“会流露心中情感”的男人活得比较久。

活在爱中的秘诀(七)
黄维仁
在人生中，我们常会见到许多像这样似是而非，爱之反害之的事情。

安居责任圈中
林查克
因着丈夫的遗弃，美玲的自信与自尊丧失殆尽。她的公婆指责她是不称职的妻子，是夫妻失和的祸首。她刚生下老三，丈夫就在她产房门口提出离婚要求。现在美玲最需要的，是走出过往伤痛的阴霾，面对事情的真象。因为长久沉溺于痛苦的情绪中，只会叫人更加逃避事实。唯有坦诚面对过去，才能得到情绪上的抒解。

孩子成长过程中的几个关键教育期
Glenn Williams
孩子的思想渐渐随着年龄成长建立，我们可以从在学校就看到他们开始运用逻辑道理来学习。他们也渐渐懂得怎样计划，也学会解决一些较复杂的问题，如下棋。但他们可以明白的事物和道理，只限于他们的感官可以看得到的、摸得到的、听得到的、闻得到的，尝得到的。他们仍是未能明白抽象和超过他们日常生活范畴的事物。

活在爱中的秘诀(六)
黄维仁
因为不管夫妻在法律上是否离了婚，他们彼此不和总会对子女将来的婚姻、家庭、与亲子关系造成影响......

冲突之利
PH.D. Neil Clark Warren
贺安慈译
美好坚固的婚姻，一定是由两个真诚的人所组成的。所谓真诚，就是说他们可以完全、自由地表达他们的真我，以及各自的独特性。当两个人全然真诚时，他们当然不可能对每一件事都有相同的看法，所以在某些事情的处理上，一定避免不了冲突的。

她叫我妈咪
佳美
婚后三个月，弟妹就怀孕了。有一天她突然不见了。追问之下，弟弟说﹕因为她想家，已替她买机票回国了。看到弟弟无助的眼神，我心想一切都完了。一个月后，她来信说要把孩子拿掉，并向我们要钱。我们委托国内的乡亲出面劝说，她腹中的孩子是我们王家的骨肉，如果硬要拿掉孩子，后果她要负完全的责任。终于她又回来了。

铁汉柔情
魏史都
在勇士的盔甲下跳动着一颗善感的心。每个男人的那颗心都是善感敏锐的，他们渴望建立关系，期盼触摸并且被触摸，期盼拥抱、连结、被包容。
真正的男人有血有泪、有情有义，而且不怕表达出来。
真正的男人渴望建立关系，渴望接触，渴望真诚的抒发情感。

活在爱中的秘诀(五)
黄维仁
我们必须要全盘了解现代婚姻所面临的各种挑战，我们必须去检视我们自己目前亲密关系的状态，我们更要去学习活在爱中的秘诀。

爸爸回家
Greg Johnson & Mike Yorkey / 贺安慈译
德伟感叹地说：“不管我多努力把自己摆回他们的生活中都没有用，他们已经习惯了不需要父亲在身边的生活。经过了七年，虽然现在我们的情况稍有改善，但是仍未达到我的期望。我错过了我的机会，现在已经‘太晚了’。” 是的，父亲们，如果你不在，你的妻子和儿女就会学着过没有你的生活。

莫把婚姻当儿戏
孟安丽 演讲/罗启华 整理
准备结婚的男女都满心憧憬幸福的婚姻，花很多时间去准备婚礼，例如婚纱、请帖、摄影、伴娘、蛋糕、布置礼堂等等，但是这些准备并不能保障婚姻美满。真正能保障婚姻美满的是个人准备及人际关系的准备，这两方面的准备正是婚前准备咨询工作的重点。

不爱他，却嫁了他
祈福
有一天，我遇到了一个喜欢的男人。我爱他，他也爱我。我们彼此有那么多相似的地方，交流起来是那么畅快。我觉得我只需要轻松地做我自己，就可以被欣赏和肯定。我可以自由地表达自己，可以和他交流很深的心灵问题，可以一起出去旅行……幸福是这样自然和真实。但在这期间，我发现我害怕婚姻，厌倦婚姻。我不敢再向前走一步。而这一切的缘由，都是来自我曾经失败的婚姻后遗症。当我意识到这一点时，悔恨更加吞噬了我的心。所谓一失足成千古恨，就是这样吧。

活在爱中的秘诀(四)
黄维仁
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。

回家
求真
而现今这个世代，人的生活模式是以经济发展为依归，忙碌的生活，使我们像天竺鼠般，每日在以物质文明为指针的大转轮上跑个不停。
在这瞬息万变的大千世界中，一般人似乎没有时间或意愿安静下来去思考和辨认，如今的文化和潮流已是如何掌控着我们个人或家庭。当人们欣然地拥抱日新月异的科技，向着物质昌明的远景大步迈进时，道德、责任以及待人处世的美德就被忽视甚至一步步拋到脑后去了。

如何不过劳又不偷懒？
高珍妮
我们应当集中精力于生活中某几个范围，例如为人父母和增进友情。不要因想将每件事做得很完美而弄得自己筋疲力尽。我们可以订出两三件对我们意义最重大的事──我们人生中的使命，然后集中注意力于这些事，其它的杂事等行有余力再去做。

夫妻在孩子教养中共识的重要性
Glenn Williams
当父亲用不同的方法，不断的向孩子表达说：“你们的母亲是非常了不起的女人，她所作的是值得我们的尊敬。在我心目中，她是第一名，是最重要的人物。”当你这么作的时候，孩子们很快的就会用在他们对母亲的态度和言行上。父亲对妻子的态度将成为孩子对母亲的态度。

爸爸爽约了
史葛利·特约翰
孩子的心很容易受伤，很容易破裂，一旦受损严重，没有任何外科医师可以修补，因此，要把儿女幼嫩的心捧在你的掌心中，细心呵护。这是造物主的愿望，也是做妻子和孩子的愿望。作了父亲的你，什么时候开始呢？

宁舍同居，选择婚姻
尼尔.克拉克.华伦
依据专业研究者包莱理的调查，现今35～39岁的美国人有一半是未婚同居的，可别小看此事哟！我们正目击着一个重大的社会变动在我们面前发生。当一个风气拥有如此高度的社会接受性时，许多动机善良的人也会开始彷徨：“我们是否应该接受同居？就像接受快餐，手机和星期五上班可穿休闲服一样，这只是另一种社会的潮流？”

卧室内外－在婚姻关系中缔造亲密友谊
伊芬比作 / 奥利夫 译
我鼓励你努力去作，彼此共同投下锲而不舍的心力，将会更新你们的凝聚力，使你们的婚姻关系也跟着日新又新。可是你也不要因为另一半给了一点抗拒就气馁。不知道有多少夫妻在”今天要作什么”的差异上争执不休，要想在卧室之外，找一片共同的土地，撒下婚姻亲密与友谊关系的种子，也非易事；所以要有耐性，不轻言放弃，持之以恒，时间到了，自然会有灿丽的花朵和丰硕的收获在等着你们。

活在爱中的秘诀 (三)
黄维仁
笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时，常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看，往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。

怎样帮助提高孩子的学习成绩？
Glenn Williams
因着孩子的性格，他们学习方式都不大相同。学习的模式可大概分为四种：具体有序型、抽象有序型、抽象随意型、具体随意型等。如果孩子是偏向具体有序型的学习模式的，他们通常守纪律、办事精细、认真负责。他们需要清晰具体的指示，以求把事情做得准确；也要有现成的方式、模型去模仿，或有人做在前头，让他们跟着作他们才会觉得稳妥。因此，一致性对他们十分重要。

另一场浩劫—认识忧郁症 (5)
谢美琴
忧郁症已然成为本世纪威胁人类健康的三大疾病之一，不仅患者深受其害，连带家人也陷入慌乱与不安，严重影响正常的家庭生活与社交活动。有鉴于此，爱家希望藉着提供有关忧郁症的系列文章，帮助患者及家人对忧郁症有正确客观的认识，早日走出生命的低谷，迎向健康的人生。

再爱一次—如何测量家庭温度
Gary Rosberg Ph.D./贺安慈译
这幅全家福现在挂在我成天辅导别人的办公室里。我常常从办公桌抬起头来看它，沉思我劝勉别人的信息：“还有希望。”家庭可以复原，爸爸可以回家，女儿可以原谅，沟通最为重要。
“测量家庭温度”不单单是聊天，也不单单只是聆听。它分享了我们的想法、感觉和需要。或许有时带着几分冒险，但没有冒险也就没有成长的机会。

吾家有儿初长成
张泠
青少年期的孩子，身心状态介于成人和孩子之间，却又不属于任何一方。他们一方面厌弃无聊幼稚的儿童世界，一方面又不确定自己的未来，虽然他们极力尝试要做大人，有时举止却又像孩童。十三到十六岁的孩子总会做些令父母费解的事，这一点也不希奇。

活在爱中的秘诀(二)
黄维仁博士
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。

活在爱中的秘诀(一)
黄维仁博士
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足：一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。

最后的旅程－你可以为你所爱的人做些什么？
何博特 作 / 求真 译
在现今道德伦常扭曲的世代里，人们忙碌而无情，面临死亡的亲人被遗弃的事时有听闻，这也会造成你所爱的人心中的隐忧；所以你可以给病人最重要的一个礼物就是你保证，只要他需要你，你一定会在那里，不要提出你不能持守的承诺，避免批评他所说的，用你所能的方法夸赞他，因为面对死亡是需要壮士成仁的勇气的。

另一场浩劫—认识忧郁症 (4)
谢美琴
忧郁症的治疗方法众多，然而目前最普遍的仍是心理或药物治疗，或两者同时实施。至于其他的治疗方法，如电疗，只用来治疗重郁症，照光疗法多半用在治疗季节性忧郁症，睡眠疗法是藉着控制睡眠改善症状，另类疗法，如营养补充、瑜伽、静坐、针灸等有时也可加以运用，做为基本疗法外的补充治疗。

如何帮助孩子建立自信心
Glenn Williams
那些没有心理准备去面对这些问题的青少年们，是非常容易受到挫折的。所以从小藉一些兴趣活动，让孩子们培养他们的优良性格、特殊技能，因而建立他们的自信心，可以面对世界给他们的挑战。这将是父母亲对孩子最有价值的贡献！

如何让孩子更加自主又不会放任他
Glenn Williams
专家告诉我们，通常有三种不同的学习方式，许多孩子是用视觉来学习的，这一类的小孩子们，喜欢读纸上的字，用眼睛来学习对他们是较轻松的。另有一些孩子，他们是用听觉来学习的，对他们用声音传递信息，或多用口述，会有较好的学习效果。举例来说：这类孩子在学习外国语言时，听录音带要比看书学得更好更快。第三种方法，或许也是最被忽视的一种，就是用触觉来学习，这些孩子需要用触摸、感觉、操作来学习。

另一场浩劫—认识忧郁症 (3)
谢美琴
由于忧郁症的种类繁多，成因又极其复杂，因此，在诊断上确实不易明确，没有任何一种可信的测试能单独达成诊断。根据统计，约有百分之六十的人得了忧郁症而不自知，求诊的患者也仍有一半的机率没有被诊断出来，甚至医师的诊断也偶有偏差的可能，在这种情况下，不但病情延误，且常适得其反，更遑论发挥疗效。故此，有关病人的资料与记录愈完整，愈有助於正确的诊断与治疗。

另一场浩劫—认识忧郁症 (2)
谢美琴
大部份患者的忧郁症发作期，持续时间大约是六～九个月，但仍有约百分之廿五的人长期经历到忧郁症状如影随形、挥之不去的痛苦。约有一半的重郁症患者还会出现第二次的发作期，即所谓的再发性忧郁症，症状与第一次的程度相近，但持续的时间则大约只有两周。通常，有家族性遗传或廿岁以前就发病的人较易出现再发性忧郁症，但不幸的是，忧郁症复发的次数愈多，未来就愈有可能再度发作。此外，轻度忧郁症患者有比正常人高出六倍的机会成为重度忧郁症。

孩子，我爱你！
Dayle Shockley / 陈涵　译
青少年可能是世上顶不可爱的受造物，但处在这人生的暴风圈中，他们需要比其他时候更多的爱来支撑他们走过这段蜕变的岁月。如果你是个青少年的父母，却难以开口向他们说“我爱你！”下列有几种方式可帮助你不用开口就向他们表示：“我爱你”。

一枚铜板
老兵
因为高估了自己，低估了市场，那年我们夫妻不得不把经营了八年的小生意结束，近八千尺的仓库里仍堆了无数连贱卖都没有人要的存货，蒙一位好友同意，大部份可以暂存他们的仓库，于是我们两人就展开了蚂蚁搬家的行动。
这时妻子拖着疲惫不堪的身躯，拿了一个小塑料胶袋来问道﹕“你看看这些是哪一国的铜板﹖”她心想终于在这些食之无味，弃之可惜的“垃圾”中找到了一些可供我收藏的东西，我接了过来，一看才知道，哪一国的都不是，全是美元，可见她已累到连钞票的长像都忘了。

身心同在
岳景梅
我永远忘不了我妈妈在我们的成长过程中，是如何关怀我们的。记得在我五年级的时候，妈妈看了我带回家的成绩单之后，就为我请了一位数学家教辅导我的功课，不过她也很仔细地查看我在课堂上表现不错的科目，结果发现作文是我唯一的专长。于是她跟我说，“从你的遣词造句看来，我认为你有写作的天分，将来或许会成为一位作家。”因为我母亲的细心观察，为我开启了未来写作的方向。身为父母，最重要的一件事，是我们的心必须与儿女连结在一起。

另一场浩劫—认识忧郁症 (1)
谢美琴
忧郁症已然成为本世纪威胁人类健康的三大疾病之一，不仅患者深受其害，连带家人也陷入慌乱与不安，严重影响正常的家庭生活与社交活动。有鉴於此，爱家希望藉着提供有关忧郁症的系列文章，帮助患者及家人对忧郁症有正确客观的认识，早日走出生命的低谷，迎向健康的人生。

饶恕的爱
闿瑞思 & 海达维
受到伤害，总是会带来痛苦，但是我们的自尊心却常让我们否认这种感觉，反而让愤恨像毒菌一般，啃噬我们的心灵深处，产生了内心的苦毒，使我们与美善的爱隔绝。 这种否认痛苦的态度，使我们无法走出饶恕的第一步。其实这种痛苦的经验，并非无法忍受的，让我们诚实地花时间去经历这痛苦，直到了解这种伤害的本质，才是疗伤的开始。

自立自强迎新生——受性侵害者的复健
黄维仁教授
除了个体治疗、学习，夫妻一起治疗、学习之外，受害者本身若能组成支持群体，再请治疗者相助，形成一个治疗团队，医治就会更快速。

走出幽谷——性侵害医治三步骤
黄维仁博士
除了倾听，也要在适当时机鼓励受害者，开始做一些比较健康、能帮助自己的事。我常告诉这些受害者，你无需为不属于你的责任负责。

如何与儿女谈“性”
Patrick Barchelkr / 池耀兴 译
倘若你家中有小孩，你一定得面对他们所问的许多问题。想当年，我的小孩在学龄前时，我常向他们解释“为何我能在水面上看见我自己的面孔？”和“天上的星星是怎样创造的？”等诸如此类的问题。在那段日子里，小孩子总是相信父母是无所不知的，尤其来自父亲的答案更是正确无误，而我自己也乐于扮演专家，得意洋洋地有问必答。可惜好景不常，有一回，我四岁大的女儿兰兰问我：“婴儿从哪里来的？”我立时哑口无言，尷尬万分。

细水长流的亲密
以诚
许多夫妇常常太过急促地进行亲密行为。但事实上，若能在日常的生活里，先按部就班地发展和谐的关系，将会使夫妇间享受到最美好的结合。像讲讲话啦、谈谈心啦、碰碰对方、牵牵手散个步、或眉目传情，都是很重要的。
所以，各位不同年龄的夫妇和恋人们，我的建议是：“慢一点！不要急，多花些工夫，你们的关系将会更持久的！”

谁塑造了千面女郎？——受性侵害的悲惨世界 
黄维仁博士
她藉一再重复与年长男人发生性关系，把心中没有解决的痛苦外在化，在潜意识中让受伤之事重演，这叫做“强迫性重复”，想藉由扮演同一故事中的角色，来得到比较好的结果。

幸福的秘密：让生活“慢”一点
果子
在这竞争的年代，根本无须太过用力，我们已奔跑在高速路上了。忙碌似乎令我们觉得安全。但，匆忙快速的生活，并未让我们内心安宁。相反，因身体心灵透支而带来的焦虑、厌倦、冷漠、麻木，以及越来越脆弱的健康……都已深深伤害了我们的幸福。
忙碌让我们沉溺于生活的细节无法自拔，无暇顾及心灵，无暇倾听自己内心的声音，更无暇顾及身边人的需要。

蕾丝的联想
欧以南
人际关系中，最细工的莫过于“亲情”。若要评估您在亲情所下的工夫如何，可以试想若要替家人作传，有多少资料是心连心的经历﹖加油，趁着还有彼此，天天呵护，细细看顾；有一天，回顾欣赏……会很满意自己曾用生命去换取如此细琢的作品。

珍爱子女
史葛利 / 史葛雷合著
如果你拥有一幅名画，你一定会把它镶裱得非常精致且高雅，挂在家中最显眼的地方，并且避开阳光的照射。正因为你是如此珍爱这幅名画，你一定会向家人、朋友炫耀它，会因拥有它而感恩﹔下班后回到家，只要看到这幅画就觉得心旷神怡。
珍爱青少年子女的父母也会有类似的反应。当你珍爱一个人的时候，你会想办法保护他，尽全力帮助他成功，你会强调他的优点。

儿童卡通，儿童不宜？
唐伯
时下颇流行的普通级卡通片中，均有幼儿不宜的恐怖画面：在《狮子王》（The Lion King）里，有一幕谋杀的画面，狮王诡诈的弟弟，几乎把它推下悬崖，险遭奔跑兽群的践踏；《猪宝贝》（Babe Ⅱ，Pig in the City）里老狗被吊的一幕，也着实教幼儿难过；还有九八年最受欢迎的《虫虫危机》（A Bug's Life），那只巨大的螳螂所发出低沉、可怕的声音，也吓坏了不少小朋友。

做个幸福的人
爱家编辑室
但是，越来越多更有智慧的女人开始认识到，成功并不等于幸福，无节制也不等于幸福。白领女性高龄单身的越来越多，苦恼也越来越多。在中国一项网络调查（涉及4672名职场女性）显示，86％的受访者赞同“家庭美满才是女性的成功”。这一调查捕捉到了职业女性渴望回归家庭的愿望。甚至在她们的理想职业里，选择“家庭主妇”的比例竟然很高。

劳燕分飞
By Bob Welch / 郑以勒 译
这里没有专业摄师到处捕捉珍贵的镜头，以留下永恒美好的纪念，只有法庭记录员忠实机械地速记每个字眼。这里没有优美动听的婚礼进行曲，只有对着麦克风发出硬聒噪的证词。这里也没有双方喜气洋洋、熙熙攘攘的亲友家人，只有一排排空荡的长椅，以及寥寥无几等候在外厅的支持者。

结交终生挚友
殷史东
长远而醇厚的友谊，可使人间处处温馨，但需要付上代价用心经营。爱必须毫无条件，才能感动人心。当你和朋友在一起而不求任何功利的回报时，是友谊最美好的时刻。友谊是我们的品格、感觉和自信的副产品。事实上，建立友谊的最重要前题是接纳自己、有安全感，惟有如此，别人才能感受到我们的真诚。

青苹果的滋味
红苹果
找了一个合适的时间，我预备好吃的点心，帮助我们的谈话能够在轻松的气氛中展开。我预备了磅秤，从他现在的体重、身高、智力等慢慢切入两性关系。谈话中发现，他对于两性关系知道的不少，并非想象中的无知。我们谈了很多.....

说出心中的情画
史葛利·特约翰
明俊的话直接说到玉欣的心里去，因为他同时运用实物及语言图像来表达他的爱意。他温煦的话及眼中爱的光芒，留给玉欣不可磨灭的印象。有生之年，每一次玉欣看见钻石及射出来的七彩光辉，就记起明俊恳切的话语，心里就充满无限温暖，也增加了对婚姻的信心。

恋爱十诫 第三诫
黄维仁博士
过去痛苦的事情，在什么时候可以告诉对方，要有智慧。讲得太早，对方被你吓走。太晚，对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。

窗外依然有蓝天(9)——重建人际支持网
黄维仁
离婚后，“朋友分散”是普遍的现象，离婚者应作好心理准备，当失去一些朋友时，不必太伤心。经过了配偶的叛离和排斥，都还能生存下来，现在这些打击算不了什么。何况，“塞翁失马，焉知非福？”离婚可以去芜存菁地筛选朋友。

压力太大如何抒解？——妙方可不少
史凯伦
我们都知道，想要过“零压力”的生活，几乎是天方夜谭。那么，在众多不请自来的压力中何以自处，正是心灵品质与生活品质提升的关键。
我们都不能选择“没有压力”，但是我们却都能选择“如何响应压力”。多接近大自然、向好友发点小牢骚、饶恕过往的伤害、在家附近慢跑、拒绝过多的承诺，这些都是我可以选择的响应方式。

恋爱十诫 第二诫
黄维仁博士
不要一开始就如胶似漆，二十四小时都腻在一起，也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。

老公，慢下来！
陈彩棠
那天，丈夫兴冲冲地冲上楼向我报告新闻：“我看保罗史宾瑟好象当年我刚升任副总裁时那般对工作积极狂热！”我看着他，似乎为着当年一头栽入工作旋转盘的无知而不好意思，又似乎庆幸自己已看透工作无底坑的陷阱，尝到往外逃脱的轻松。

婚姻是什么？
大卫.欧森/爱弥.欧森合著
前面两期果子和大家分享的幸福的秘密的话题，谈到“回归传统家庭”和“让生活漫一点”。这期我们继续延续这个话题，和大家分享在家庭生活中幸福的另一个秘密，就是要学习一点婚姻和家庭的智慧。美国著名的婚姻专家大卫欧森曾经说过：“婚姻是一个需要学习的复杂系统。”

放松缰绳
Kathy Collard Miller / 张大经 译
我曾和许多的单亲协谈，他们往往不能放开对孩子的驾驭，更不用说舍得让孩子离开他们的保护。像丽雅一样，他们唯恐孩子一不在自己的掌握中就会出事。而有的父母则是当孩子一直仰赖他们时，就会让他们觉得自己很重要。更常见的是，一些父母总认为他们对事情的决定比孩子行多了。

冬的温暖
雅歌
也许在冬天的某个晚上，你和你的家人围炉而坐，温暖而舒适，你们可以暂时关掉电视机，一起聊聊天，一起吃点零食，也一起读这本小杂志。这是我们送给你们冬天的礼物——让你的家在这个冬天格外温暖。

晚餐之最
——如何从饭桌上的交谈建立更深的关系
Mimi Wilson & Mary Beth Lagerborg
王仁芬译
在今天这个异常忙碌的社会里，一家人能够借着晚餐聚在一起的机会是应当珍惜的，如何善用这段珍贵的时间，坚固父母子女之间的关系，增进彼此的了解，是家庭和谐的重要关键。这个选择操在作父母的手中，只要愿意付出心力来耕耘，我们将发现孩子们开始盼望晚餐的来到，和我们会有说不完的话。这岂不是我们作父母的梦想吗？何不就采取行动，从今天的晚餐开始吧！

在生活中建立疆界的必要
晓佩 口述 岳景梅 整理
经历了这许多的学习和自我操练的过程，晓佩现在已经看清楚了自己心理的不健全，也学会如何针对问题作适当的反应，她明白她的良师益友的解析：一味地牺牲，并不见得对他人就有益。牺牲自己，任凭别人用不公义的手段得逞，会使别人学会不为自己不良行为的后果负责。姑息养奸的结果常是爱之反害之，剥夺别人成长做君子的机会。

谨防婚姻陷阱
华尼尔
我所认识的人，大多渴望拥有爱情，也认为最容易找到爱情的地方，就是婚姻。美国百分之九十的人一生中起码结婚一次，然而，很可惜，每年有超过二十万宗婚姻在庆祝第二周年之前便以离婚收场。为甚么这些人在选择“终身”伴侣时会如此不智？因为他们在婚前很少得到正确的教导。现今社会，尤其是电视和电影，所宣扬的是倚赖个人的“直觉反应”来选择伴侣，可是这些浪漫的感受，其实很难教人做出明智的抉择。

让爱在关怀中成长
张光誉
其实，爱也会因关怀而获得回馈。约翰．缀登（John Dryden）有一句名言说：“爱即爱之报偿”（Love Is Love’s Reward.）。这意思并非我们付出爱以后，期待别人来回报；而是因对方接受了我们的爱，便使我们获得爱的满足，从而激发更多的爱继续去供应别人的需要。不过，你若有感于别人的爱心而回馈之，那就如同精炼的纯金那般珍贵了！

留心孩子的饮食

儿童饮食过量的习惯是在幼儿时养成的。在培养幼儿良好饮食习惯时，父母的身教绝对胜于言教。美国心脏协会一项儿童研究计划发现，暴饮暴食的父母，最容易养出过胖的小孩。专家建议：父母要透过不偏食和控制“合理的胃口”来成为幼儿的好榜样。

只应天上有
宁是
我期盼一个幸福美满的婚姻，生养几个活泼可爱的孩子。那知到了孩子们进入青少年期，先生全力发展事业，我则上对公婆，下对青春期风暴的孩子们，生活充满了奔波劳碌，忙乱失序，家中争吵连连，彼此伤害，身心俱疲，精神耗尽，人生都走不下去了，遑论婚姻？

言语如刀小心用—如何面对夫妻之间的言语伤害
求真译
过度敏感与不够敏感的摧毁力几乎是势均力敌的。如果你对于每一个感到些微有轻蔑性的动作或话语生气的话，你的配偶就好像是整天走在蛋壳上似的，得尽其所能地不要惹你生气。与过度敏感的人生活在一起的人时常会反应出一种退缩的态度或者变得很容易发怒。相反的，不够敏感也一样地会令人受到极大的挫败感。

风雨同行 ─ 与儿女共走成长之路
陆惠珠
在儿子成长的过程中，我睁开眼睛仔细张看，珍惜每个见证的机会。不用人教他吸奶和咀嚼，不用人教他手眼协调，不用人教他记忆和思考，……只要时间一到，他样样都做得好。从学着爬行到站立，到走路，到跑、跳、打球、游泳，到拉小提琴，到抱着吉他摇头晃脑地唱歌，……

婚姻路上有天使
Dee Brestin/田罗沙翻译/傅蕾 改写
在与他牵手的路途中，有一段路很黑很黑。我们走散了，找不到方向。路旁有人轻声说：“请给我们讲讲你们相爱的故事吧！” 一讲故事，夜暖了，灯亮了。我知道，说话的人，是路上祝福我们的天使。让我们都成为彼此婚姻路上的天使吧！那是25年前的事了。
记忆是那么清晰，好像就在昨天……

婚姻的中庸之道
现代中国人婚姻所面临的挑战
黄维仁
婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端型态，在现实生活中，很少夫妻纯属第一型或第二型，大多数人居于两个极端之间。第一型，是“对立竞争”的婚姻关系。第二型，是“寄生依赖”的婚姻关系。而传统中国人的婚姻关系，则趋向第二型。这两种关系都不尽理想，最好的仍是我们祖先所教导的“中庸之道”。

宝贝，对不起！
赵元美
朋友的妹妹即将结婚，她告诉我正在参加婚前协谈课程，其中有一课题到：“如果要在婚姻中作强者，就要先作对方的仆人！服侍他（她），多爱他（她），有事多做，有纷争误解先道歉。”当时我想，在现代社会中，这种论调未免太曲高和寡。最近的一次吵架，我在奋力舌战之时，突然想到朋友妹妹的那句话：“在婚姻中要作强者，要先作对方的仆人……有纷争时先道歉。”......

欢呼的早晨
雅薇
人生如此多颉，生命如此短暂，我萌发了做义工的念头。于是我利用多年来的护士经验，在社区、教育机构服务和辅导。
在重新面对婚姻及辅导别人的过程中，我发觉自己心灵深处有种种自年轻失婚以来所受的伤害需要医治，在长年的挣扎奋斗过程中，许多棱角也需要磨平，而过去习以为常的“一厢情愿”和“自我中心”更需要彻底改造。

“委身”的婚姻才长久
文 / 柯威廉
从20世纪70年代末以来，中国的离婚率持续上升。现代人维持一段婚姻已经很不容易，更何况是长久而幸福的婚姻！
我与妻子美珍结婚已经28年。我们的婚姻虽然并不是一帆风顺，但却充满了平安和喜乐。而我们幸福生活最重要的一个经验，就是“委身”。没有“委身”，就没有真正美好的婚姻。

直言不讳谈性事
卡杰
婚前性行为使七分之一的青少年感染性病。婚前性行为使往后的婚姻产生不信任和苦楚。婚前性行为将“性”降低到只是肉体的感觉，而不是心灵上的契合、亲密和至死不渝的情谊。
事先订下约会的标准，而且不论如何绝不妥协。保持基地稳固，远离诱惑，且在慾望启动前阻止它，你将会得到上天所赐的最好伴侣。

谁当家作主？
冯志梅
一位女士对我说：“我已经两星期没和我丈夫说话了，我们在冷战。”一问之下，才知他们即将搬到公家宿舍。太太觉得宿舍太老旧，应花钱整修，工人估价要十七万台币，但丈夫认为太贵了，花十万简单整修好，有钱不如存起来以后买自己的房子。但太太觉得先生不为她和孩子着想，两年的生活品质仍然是很重要的。就这样互不相让，关系冷冻了两星期。

打开牢笼之门
--只有自尊才能重新点燃浪漫爱焰
杜布森 作 / 王跃进 译
我们日常的行为举止方式大多取决于我们对身边的人尊重与否。员工的表现方式是他们对老板尊重程度的反映。孩子的行为方式是他们对父母尊重程度的结果。国家间的和平共处与相互之间的尊重相关。可以肯定的是，夫妻之间的关系取决于他们彼此的尊重与倾慕与否。这就是为什么婚姻的不和谐几乎总是发端于彼此关系中某种时时浮现的蔑视！这就是婚姻冲突最根本的原因。

女儿的手
柯作平
握在父亲掌中的女儿的手，慢慢茁壮长成能握住别人的，且能把温暖及生命力量传给别人的手。她的手如今已能写出美好的诗词，贴满了墙上，似乎还来不及让我看完就又有新的换上。那种毫不怀疑、完全倚靠、全心诉说与交托的爱是她自信与成长的基石。那份纯真、无二念和不住的交通、更新与祈求，把她无力的手训练成肯定且能握住别人的手；也把她畏惧与冰冷的手变成给人温暖与生命力量的手。

禁果的滋味
爱家综合采访报道
性不只是单纯的两性关系，性也不可拿来作为男女相爱深浅的指标。男女双方一旦破了这道防线就永远收不回来，有时更让人有“反正都已经做了，还有什么好坚持的！”的无奈。要怎么样才能让年轻人明白，保守身体的完璧，献给你最想结合的人，会是人世间最美也是最重要的一件事？

情操锻炼在平常
教男孩子尊重女孩子可以创造一个全新的世界
苏莱森 作 / 苏杭 译
当我刚刚成为一个母亲的时候，我以为自己更适合教养女孩子，因为我自己有当女孩子的经验。但是结果却证明，我血液中这种对于女孩子需求的了解已经升华为一种敏感性，而这种敏感性是男孩子所必须了解的。因此作为家长，我们需要有意识地给孩子们灌输一种懂得尊重、荣誉和价值的理念。

带领孩子走向卓越
卡鲁纳 作 / 苏 杭 译
有没有什么方法可以让你的孩子占有成功的优势呢？我们成年人都已经在生活中学到了很多功课，知道如何去达到我们的目标。只要我们现身说法，把这些技巧演示给孩子，就能教他们如何过一个真正卓越的生活。

探索爱的变貌
黄维仁
人间有许多耐人寻味的现象，例如：为什么有些人心中深爱着但是当那人来接近时，明明心中喜欢，却身不由己地用一些莫名其妙的行为去处罚对方，把对方推开？为什么有许多人跟朋友相处时毫无问题，但一进入爱情或亲子间关系就问题百出？为什么许多开朗，快乐，自由，独立，充满信心的单身男女，一旦进入爱情关系就变得依赖、无助？为什么……

欢然向前
雯芸 口述 / 简海兰 执笔
红灯亮了，我在十字路口煞住车；泪水在眼眶里不停打转，被遗弃的悲怅与孤单感排山倒海而来。就在此时，我想到所有人都曾经有感到被孤立、被遗弃的时刻，何况是我这个小女子？那一瞬间，一股欣慰、安全之感油然而生。绿灯亮起，我一踩油门，轻快地向前奔驰。

活在爱中的秘诀(十)
黄维仁
“评击”、”轻视”与”否定”往往导致”防卫”与”反击”。当一个人觉得被伤害、被侮辱时，最自然的反应，就是一面替自己辩护，一面攻击对方，希望对方知难而退，不再继续使你难受。然而，实证研究却清楚指出，”防卫”与”反击”只会造成恶性循环﹔双方用唇枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升，严重伤害夫妻间的友情与亲密感。

圆梦人—如何帮助孩子实现梦想
皮凯西 作 / 周明仪 译
每一个做父母的，包括我自己在内，都想帮助孩子们走上自己认为是“正确”的行业。但是我们要知道：孩子的将来，不是父母能决定的。我们只能按他们的天然性向好好教养他们。我们无法改变孩子的天然性向，就像我们不能把一棵橡树变成枫树一样。但是，我们的确握有鼓励或压抑他们天然性向的钥匙。

活在爱中的秘诀(九)
黄维仁
夫妻间最常见的冲突之一，是有关守不守时的纠纷。当丈夫迟归之时，若妻子说：“怎么这么晚才回来？饭菜都凉了，我也等得好饿。”这是抱怨，妻子平实地描述丈夫造成她困扰的行为，是不错的沟通。虽然，天下大概不会有人喜欢听别人抱怨，但她这样表达，一般来说对他们的婚姻不会造成大问题。

一个青少年孩子要和父母说的10件事
Colleen L. Reece/ 贺安慈译
亲爱的爸爸妈妈们，随着孩子们渐渐的长大，尤其是对于青少年孩子的父母，您是否觉得和您的孩子们越来越不好沟通了？是否觉得他们的想法和行为让您不能理解了？是否觉得他们似乎藏了很多小秘密？是否还有很多的甚至不能言表的“是否”？那不妨来听听您孩子的心声……

离婚以后

许多夫妇面临婚姻问题时，往往过早放弃努力，或是羞于求助婚姻专家，而让问题衍生到几乎无法挽回的地步。与其要面对离婚后所产生的更多更大的问题，不如回头与曾经互诺的配偶寻求协助，破镜重圆，以维护并保全一个完整的家。

一打无言的方式
爱家编辑室
有一首描述一对父子的七十年代老歌。大意是说一位父亲自从孩子出生，一直都忙于生活家计。孩子要爸爸教他玩球，父亲说太忙了，等到有空再陪他。孩子笑笑走开了，心想我长大了也要像爸爸。孩子上大学了，一天来向父亲借汽车钥匙，父亲想跟他聊聊，孩子说等到有空一定奉陪。

好莱坞的天作之合
闻喜乐 文 / 周明仪 译
只有诚实面对自己过去的错误和包袱，才能建立公开互信的关系。所谓“包袱”，指的是过去生活中负面的经验所导致的不健康的生活态度。“不论是第一次婚姻，还是第二次婚姻，人人都有包袱。许多人的包袱来自于成长过程中目睹周遭的不幸婚姻：父母、祖父母、亲友……，再加上自己的失败经验。我们似乎把这些包袱带进所有的关系里面。”康尼建议处于二度婚姻状况的人，应该好好思考，并且承认自己第一次婚姻的错误何在。

分担•分享
编辑 NONO
因为我已经结婚近两年，丈夫和我是大学同学，都是初恋。毕业后他工作了，我在继续求学。我舍不得伤害丈夫，却又与这个长我两岁的睿智男人彼此倾心。他最初也克制自己不被我打动，可在即将离别的时刻终于不能自已。我有太多的顾虑，希望自己能走出来。

怎样让小男生爱上阅读？
文 / 布锡克
倘若从二年级到三年级，女生比男生多读三、四倍的书，她自然比书读得少的男生善于阅读。到了四或五年级，阅读能力上的差距终于显出来了；这时候，老师和家长都开始对不太常阅读的男生施加压力，这个逼他们读书的压力反而使他们更加关闭自己。

残存的心理情结是婚姻的暗流
黄维仁博士
人在成年之后，与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。这些与父母间未得到解决的心理问题，常被带入婚姻之中。有许多心理学家认为，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。

主编的话
果子
亲爱的读者朋友，无论是从前，还是现在，以及将来，《爱家》将永远是你贴心的朋友。在《爱家》工作的每个人，都有一颗关爱的心灵。我们自己也曾那么渴望幸福，也曾走过那么多黯淡无光的日子，也曾追寻探求，并终于被幸福拥抱。我们为此充满感恩，也如此迫不及待地渴望与你分享。我们的祝福是真诚、感同身受的。

读者来信

我也是从小康之家开始接触《爱家》这本小小的册子的。说实话，看惯了装帧精美豪华的各类杂志，初次看见她的时候真的是有一点不以为然。然而等我真正阅读了她，才发现她是这样一位温文尔雅，质朴细致的好朋友，随着时间的推移，越来越爱上了她。

请不要和你的孩子分离
文 / 雅歌
这次的分离带给我的感受至今还是那样巨痛，像一颗树被连根拔起，被强行地移植到另一处完全陌生的地方。刚回到父母身边的那些日子，每当夜晚来临，我内心对爷爷的思念就无法遏止，不知道多少个夜晚，眼泪浸透了枕巾。我那时觉得自己像一个被抛弃的孤儿，自己喜欢的人突然就从生活中消失了。

预备青春期
编辑NONO
青春期，是人生最重要的时期，人生最危险的阶段！稍不留神，就可能像漏水的船，永沉海底。也可能像山路上疾驶的汽车，坠入深谷。
全美最受推崇的心理学家、教育权威詹姆士•杜布森博士，就青春期五大困惑，为即将进入青春期暴雨骄阳的孩子们安全导航。

亲密之旅——婚恋情商训练课程

美好的爱情婚姻并不是可遇而不可求，就像每个人都需要学习走路，我们也需要学习认识爱情、把握爱情、享受真爱，并把爱的幸福带给对方。爱若完全，就没有惧怕，它将成为你一生中最值得去投入，回报最高的“投资”。

走进彼此的内心世界
Patricia Lorenz / 怀真 译
烧水时，培恩匆匆走进他的房里，从他搜集的一百二十条领带中，挑选一条花色鲜明的领带系上，并穿上黑色笔挺的西装礼服，俨然一个小绅士。
“妈，你要不要也穿上最暝亮的礼服来约会呢？”于是我进房换上一套带着喜气的枣红色套装，并别上母亲节时培恩送我的一个金色耀眼的胸花别针。

有心之过
李默
打完球回到家已经快九点了。太太见我还在家里磨磨蹭蹭，忍不住问：“今天你是怎么啦？忘了要上班啊？”“是呀，为了你今天我故意忘了上班。”边说还边向她挤挤眼。她楞了一下，接着低下了头，好一会儿都没说话。
中午我挽着太太到一家气氛雅致的餐厅吃午餐，又去商场逛了好久。好象没买什么，只记得我们有说不完的话。

从电影看父亲形象
Robert River 著 / 岳景梅翻译改写
现代影片中父亲的分量越来越少，这个新潮流要追溯到五十年代电视开始盛行之际。影评家梅麦克说："因为电视成为所有家庭喜爱的娱乐方式，大人和孩子一起观看，因此电视对电影产生巨大无比的影响。有正面形象的父亲角色并不是一夜之间突然消失，他们只是从电影转移到电视，而今在电视中也消失了。

接纳他的全部
冯志梅
这些事在我答应嫁给他之前好象都不是问题，可是现在却使我无法忍受，我开始后悔了。 有天早上我在思考当怎样委婉地告诉他我已改变心意时，却察觉到：我无法接纳或爱这个人，并不真是他的问题，而是在我里面没有真爱。
我原先愿意嫁给他是基于他美好的品格与灵性，相信他能给我幸福与安全感，但当他有些生活习惯让我看不惯时，我就爱不下去了，这不是真爱，而是自私。于是我向上帝承认我没有爱的能力，我需要祂的帮助。

你的？我的？我们的！
设立务实的财务目标
阮伯禄作 / 周明仪译
婚姻若要在精神、情绪及财务上长进，一定要在对财务的期望及务实两端搭起桥梁，婚姻才能有好基础。......事实上，设立预算给予夫妻在财务处理上很大的自由。它不但使夫妻双方对于共同财务有清楚、实际的概念，也轻省了夫妻间财务决定的过程。

老爸的烦恼
爱家编辑室
今天，为人父母的最大问题，不是在不能给予孩子物质上的需要，也不是没有付出足够的爱；而是对自己的角色缺乏清楚的认识，以致于付出越多，从子女来的反应与抗拒也就越大。父母对孩子的关切不但没有解决他们的迷惑，反倒加添了更多的问题，结果双方都陷在困惑与失望的泥沼里，受够了伤害而彼此放弃。

真爱和迷恋的五大区别
迷恋容易真爱难
黄维仁
由于迷恋都是相当以自我为中心的，你带给我一些快乐的感觉我就喜欢你，就像一朵花漂亮，我就喜欢你，哪一天花谢了，你不能再给我这个快乐的感觉，我就把它拋弃掉。谁的条件比较好，我就可以不断换，但是这个是非常危险的现象：因为这个不是真爱，你一直仰赖外面的人给你一些快乐的感觉。
问题是，你骗得了世界上所有的人，骗不了自己。

小谎坏大事
田罗撒
文豪爱默生曾写道：“凡与真理有抵触的话，不仅对说谎者来说是一种自杀，对群体的健康来说也是一种损伤。”所有关心孩子的父母都希望儿女成为说实话的人。但是在谎言遍布的世界里，我们要怎样回答这个问题呢？

只有爱能够
Tom Neven 作 / 卓宜娟 翻译改写
查理在月球上工作了七十一小时后，于离开月球之前，他和太空人杨约翰把从地球带来的几件纪念品及一幅美国国旗留在月球上。 查理并留下另一件他个人看重的东西，那是一张装在塑胶套里的全家福快照。这是一个具有深刻意义的举动，因为，虽然他近乎完美地达成了登陆月球的任务，且正站在事业的顶峰，然而他在地球上的家庭却面临溃散。

别空空地去爱
肯恩.戴维斯作/黄淑俐.傅湘雯译
许多人从结婚那天起，就不再跟自己的妻子约会。要知道，妻子深深渴望一段浪漫的时间：单独跟你吃顿饭；一顿没有电话铃响、没有呼叫器哔哔作响的晚餐，而且她是你全神贯注的焦点。

孩子在说话 你听见了吗？
Patrick Batchelder / 何淑坤 译
可能你那时已经快累死了，但还是花几分钟来听他们说话吧。这时不会要你去解决甚么天下大事，要是真没办法了，就告诉他们“明天再继续谈吧，先好好睡一觉，养足精神。”然后，送他们上床向他们道晚安。重要的是让他们知道不论发生什么事，爸爸、妈妈都了解也都愿意协助他们解决问题。

让他玩，别插手

父母若在幼儿游戏或画图、做手工过程中过度称赞鼓励，可能会无意间造成反效果。美国Baldwin-Wallace学院进行了一项亲子互动研究，结果让研究者跌破眼镜。他们原本以为那些花最多工夫与孩子互动的父母，必定会教出最具创意的子女，不料却正好相反。

放他单飞—躁动的青春
James Dobson 著 / 知一译

爱因自由才能生出，它不是被要求，被强迫，被设计出来的，它是自由选择的产物。把这样的观念运用到父母和他们的青少年子女的关系上，许多问题就可以迎刃而解了。到孩子们二十出头的时候，我们做父母的责任便已完成，对他们的训练也应该终了，是到放他们去飞的时刻了。父母们也应该在这时解下子女身上的“项圈”。

心灵医治之旅 －寻找自我内在的需要
黄维仁
爱情关系像极了亲子关系。成人在婚姻爱情关系中的依附过程，与婴儿和父母之间的依附过程完全一致。在生活中遇到危难时，爱情就受到最大的考验。情人间在潜意识中会互问对方: “在我需要帮助与保护时，你会在我身旁吗？

我宁愿与众不同
Myra Holmes / 严彩琇　译
在我念大学时，有一晚我的一位好友告诉我：她春假时失去了贞操。虽然她事后很懊悔，并决心以后不再妥协，要等到结婚时再献身给配偶。当时我觉得被出卖了。如果我的好友可以，为甚么我还要坚持高标准。我觉得我大概是这所大学唯一仍坚守信仰原则――性只能存在婚姻内的傻子。但即使在那段挣扎的日子里，您们的影响力仍牢牢在支持着我。

家庭精力的危机
张光誉
人类无论生理上或心理上的精力都是有限的，必须妥善运用，特别是在婚姻与家庭生活当中，更不能让精力浪费在虚伪的心思与行为上。要经营现代家庭，确实比经营任何企业还要有智慧、耐心与爱心。因此，一般人总是不得要领，难免挣扎于或大或小的家庭问题之中，耗尽毕生的精力而得不偿失。

娃娃的喜欢
江林月娇
这些阿姨都不相信，妈咪告诉她们，我们──一起游泳、跳水，一起射箭、溜冰；一起踢球、丢球，一起投篮、挥棒；一起骑脚踏车、冲滑板，一起走平衡台、拉Monkey Bar；一起跳绳、摇呼拉圈，一起吹口琴、吹笛子，一起打鼓、摇铃……

年少女儿怀了孕，怎么办？
杜布森
处理年少女儿未婚怀孕，是父母必须面对的最棘手考验之一。当你们得知这有如晴天霹靂的消息时，自然会觉得气愤难当，恼怒女儿做了傻事，给自己带来羞辱痛苦；更可恶的是，给全家带来莫大的伤害﹗

爱人如己
爱家编辑室
春日芳踪己杪，夏日脚步翩然而至，岁月的更迭，从不失误，让我们的期待永不落空，中国古人说: “上天有好生之德”那不就是上帝给我们的一份厚爱吗？


你是网虫吗？
凯瑞那
纵观我们的青少年、大学生和成年人，“网虫”(上网成癮)可谓比比皆是。你像不像其中的一员呢？不妨试著回答下列问题：


妈妈不得不说
梓樱
亲爱的孩子，昨夜妈妈做了个梦，梦见你们一群高中生正準备外出露营过夜，男男女女挤在一个房间裡换衣服。妈妈很是担心，在你们临出门前，妈妈搂著你祷告，求上帝设立保护圈保守你的平安，但祷告后心裡仍然没有平安，妈妈坚持不让你去。

不是吃的问题—解析厌食症
康拉蕊
我准备泡个澡。踏进浴缸前，我瞪着镜子裡肥大而丑陋的两条腿，心中生出了十足的厌恶感，我觉得它们背叛了我，我愿意付出任何代价把它们换掉。我将两腿的肥肉往后拉扯，期望看到它们瘦点的样子

圣诞屋
江葛丽
如今艾玲的家境比我们当年好太多了，这间圣诞屋也和当年那一间小房间不可同日而语，但是我很高兴她和她的孩子一起布置并制做了这房间内的所有礼物，虽然她小时候的圣诞屋很寒酸，然而当时小小年纪的她却已明白圣诞屋是为温暖人心而布置的。

嗨，我回来了！
芮贝塔
当你们的老么终于离巢飞入成人世界，开始为以往全然陌生的房租、水电、和汽车贷款烦心时，你和你的另一半不禁释然叹道﹕“终于只剩下我们了！”

肯尼的圣诞
乔惠乐
他在大腿上摆弄著一只坏掉的玩具熊。那是他生活中的骄傲，然而有一边的手丢了，又缺了一只眼。他的妈妈有两次要把这只熊扔掉，换成一只新的，但看他那大惊小怪的样子，就又把它留下了。她歪头朝他微笑，「它真的是他的一切」，随后她对自己叹息了一下。

空巢的陷阱
亚大卫
最近，我们夫妇去了一趟乌克兰，那儿马路上坑洞满佈，有些简直可称之为无底洞。所幸我们的驾驶熟知地理，对每一坑洞的大小及正确位置瞭如指掌，老练又有技巧的闪过重重陷阱，要是换我们自己开车，结局不是车毁，也必会人伤。

雷叔
梅达夫
常有一些所谓的医学“道德专家”谈起这些他们自认为“生命品质”不足的人，认为这些人的生命理所当然应该被“终止”——甚至更认为这是合乎道德的必要行为。每当我听见这种言论时，就会想起雷叔。然后，我整个人就会开始激动。

孩子，我愿活得比你老
胡佳蔚 口述 /岳景梅 整理
固然有些家庭把这类孩子从小就送去疗养院，我个人认为除非是因为孩子对父母的爱没有一丝一毫的回应，才考虑如此做，否则绝大部分的父母都寧愿扛起这个持续一生的重担。但是毕竟我们年岁逐渐衰老，孩子日后将如何度过他的余生？

从心出发·从家做起
编辑室
“世风日下，人心不古”，这是两句非常耳熟的俗谚，然而恰恰就是如今社会所呈现的面貌，我们不时摇头发出这样的喟叹！

烟害
小梅
美国每年因抽烟引发的疾病死亡率高於因爱滋病、酗酒、车祸、谋杀、自杀，火灾而丧生的比例。据统计每年大约有434，000人因抽烟而致命，这可说是每五个就有一个死於香烟导致的疾病。

逃离同性恋
杜布森
至今，我不知道自己是有严重的问题呢，还是一切都会“过去”（我不知该用什麼词更能表达清楚）？在我成长的过程中，曾有一段时期，我的行为举止不像个男孩，倒更像个女孩子。小时候，我总是做一些涂指甲油、穿女孩衣服之类的事。

脱开情色魔网
岳景梅
“人的尽头就是上帝的开端”，罗拉与自己的意志角力失败后，回到那创造天地宇宙万物的主宰面前，流泪呼求上帝的救赎。祂为她开了一条崭新的大道，至亲好友支援她和孩子展开一段新生命。

抢救青少年的纯真
杜布森
在我们处理年轻一代的许多错误中，最可耻的莫过於让败坏的性观念渗入孩童世界。要摧毁一个家庭最有效的方法，就是想破坏其根基----那就是忠於配偶的观念(这个观念来自基督徒的价值观)。可是藐视这个价值的人已经计谋得逞，成功地达到目的。

沉迷上瘾不自觉（二）
哈其伯
追求刺激与松弛压力其实都是心理上的基本机能，虽然潜藏体内不同的化学变化会伴随不同的机能，沉迷上瘾的循环与周期主要都发生在人的内心里，但这不是说它们没有力量，比不上身体机能的作用，我以前曾讲述过，内心里的痛远超过肉体的痛。　

爱家丛书介绍

你累了吗？
如果你经常被沉重的家事逼得快要发疯；而保持家里的整洁已变成妳和家人紧张的来源?那么欢喜理家赢得尊重就是为妳而写的。

沉迷上瘾不自觉（三）
刘建慰译
我们的拒绝接受“刺激与兴奋的赤字”，是制造沉迷与上癮的主要原料，特别在工作狂的身上更加明显。我自身所受到的伤害就是一例，我曾经在一阵卖力的工作之后，因减缓步调而不自在。

每一天的爱 爱能弥补遗憾

人生在世一回，最重要的是什么？立大志？做大事？赚大钱？上帝给了每个人自由意志，愿作什么，各随其好，然而细心体会一下，简单的说，人生在世就是一个享受爱与被爱的过程。

窗外依然有蓝天-婚姻为何触礁？
黄维仁
随着社会、经济、文化的变迁，小家庭成为主流，自由恋爱盛行，社会压力与离婚法律之放松，加上现代人强调以浪漫激情为婚姻基础，华人的婚姻也面临了空前的挑战。大多数人在结婚时，心中都憧憬能与所爱的人白头偕老，共谱一支美丽的人生之曲。

沉迷上癮不自觉(三)
哈其伯 / 刘建慰译
首先：沉迷与上癮反应了不正常或痛苦的人生境遇，诸如难与他人相处、易和亲友起磨擦、危机、痛苦、及任何负面的情绪所引起的压力，几乎任何因素都可以凑上一脚。

捍卫婚姻从沟通开始



写给母亲
爱家编辑室


家庭结构的警讯
杜布森


挥别旧癖
欧大卫
我发现香烟与我作伴十年的结果，是让自己陷入如此不可思议的困境中，很显然地，我应该正视这个问题的严重性了...我希望有一天我能掌控自己的习惯，而不再让习惯来掌控我。

跑好最后一场马拉松
何博特
身为一个癌症专科医生，我照顾过几百个严重的病人。藉著过去几年来研发成功的新医疗法，不少病人得到復原。遗憾地，即使医生尽了全力，还是有很多人没有康复而终是不治。

罹癌的医生



莫然回首



好男孩，父亲造
爱家编辑室


爱的进行式（一）—— 对同性恋子女的教导
欧特芬著/谢美琴译
对父母而言，家里有同性恋的子女带给他们的痛苦远甚于其它问题的冲击。我们协谈过许多父母，子女有别于常人的性倾向彻底击垮了他们的希望。为数不少的 不彰，因为他们只想孩子一夕改变，并不愿真正了解问题的症结。

误入歧途的女儿
邱潇君
做为一个父亲，我努力工作，给孩子优裕的环境，美满的家庭生活，住在最好的学区，甚至为了让孩子看清一些传统的道德标准，我接受了信仰，放弃原来的工作，到教会事奉。我太太在学区工作，我们家中教导孩子的工作完全由她担负，这样教养出来的孩子，还会有问题吗？」回忆起往事，王先生仍不时反问自己这个问题。

爱的进行式（二）——预防孩子成为同性恋者
欧特芬等著/谢美琴译
在我们辅导的青少年组中，总有一些同性恋倾向的孩子进进出出，使同侪们避之唯恐不及。他们异常敏感，父母也常不知所措，总希望能把孩子导向正常的行为而被同侪接纳，避免他们反其道而行。

为婚姻点燃希望——《窗外依然有蓝天》的信息

离婚、外遇与婚姻暴力都是人生重大的变故和失落，其中的震惊、迷茫、孤寂、无助、抑郁、愤怒、苦毒等强烈情绪，往往不是局外人所能了解的。

在完全的爱中敢于管教——读《让孩子自信过一生》的启发
曾燕
因为爱孩子，我们才管教孩子，关键在于，我们必须真正懂得爱，认识爱，处在爱之中，行出爱的能力，在完全的爱的氛围中敢于管教，若不是这样，将走上错误的管教之路。

狂风吹落燕巢之后
爱家编辑室
我们编辑了一些真实的故事：《好莱坞的天作之合》、《欢然向前》、《心中之爱》，并邀请知名家庭教育专家杜布森博士、“爱情博士”黄维仁先生与你分享、思考破碎家庭的重建课题，盼望那些在幽暗婚姻中寻找出路的人们能得着智慧和方法，风雨之后，重见彩虹，拥有更丰盛、更有意义的人生！

爱你的小宝贝
卡琳•麦特森
一个残障者最大的障碍，不在于他们本身的情况， 而在于社会贴在他们身上的卷标。

给单身父亲们的建言
艾大卫
妈妈与爸爸的沟通管道随时要通畅无阻，其目的于是要在处理他的问题上携手合作，并且共同执行。最要不得的，是前夫与前妻以孩子为武器，进行亲情拉锯战，这是极为自私的行为，对孩子的伤害会影响他的一生。

真正的舞台
李丽萍
以前是紧皱着眉头在算计着金钱，虽然银行的存款多多，但心里却空空的；妻离子散，生活除了工作外，就是吃吃喝喝；现在银行存款空空，心裡头却有从未有过的满足，因为全家人都生活在一起。

嫁给中国男人（上）
阿官
我伤心之余，正待分辩：我不过希望他偶而越过人群，远远的对我眨眨眼，或者他过来拍婆婆肩膀的时候，顺便也拍我一下，要求不大呀！此时一抬眼，却仿佛见到站在他后面的亿万华人同胞，也发着同样的论调。是啊！文化的洪流，谁能挡得住呢？

外遇有救吗？（连载三：外遇八谬思）
黄维仁
许多人对外遇有不正确的观念，以致在自己面对外遇风暴或帮助外遇中的不忠者、受伤者、第三者时，发生许多偏差。以下要澄清八个有关外遇似是而非的“谬思”（Myth）。

父母须知——追根究底谈教养子女的基本原则
John Croyle
金华之惠译
有些父母不敢管教孩子，是因为他们怕管教会得罪孩子，激怒他们，孩子就不再爱他们了。比方说，我们在杂货店里听见一个妈妈说：“小乔！假如你再碰那些麦片盒，我就要罚你了！”而这个小家伙却毫不理会妈妈的话，继续把麦片盒子一个个地从架子上扯下来，妈妈也一次次地警告他。要是你刚好在旁边，一定会忍不住走上前去说：“女士，你为什么光说不做呢？”

艾雪学画画
樊雪春
看着艾雪﹐我欣赏她那种勇于表达自己的勇气﹐因为对我而言﹐去画一个大家欣赏的叶子﹐常常远比表现自己内在真正的叶子来得重要。对艾雪而言﹐其实没有所谓勇气这件事﹐她只是单纯地表达。至于我﹐我也在成为一位写作之人的历程中﹐学习表达自己。文字的坡度﹐使我有了生命的空间。

因为生命是那样美好
Jody Reeves
张敏 译
当我瞥见那群辅导员正要离开干爽舒适的办公室，回到外头下着雨的马路边时，我很快地为他们献上了一个感谢祷告。因为，在某个地方，有一个小孩因着她的母亲十年前听了这些人几分钟的忠告，如今能快活地生活下去。

“放心”与“放手”－读“偶然生为亚裔人”有感

一个天才的成功﹐要历经三代，第一代累积财富﹐第二代接受良好教育﹐第三代实现梦想。

给工作狂的忠告－前进志愿兵
Elaine Minamide著/周明仪翻译
“工作狂”似乎比“酗酒”、“网络瘾”、“电动玩具狂”等等，显得“高尚”些。然而，它是一种渐进的恶疾，感染此疾后，会变得怨气冲天。

五月的第二个礼拜天
Lenore Buth 作 / 周明仪 翻译
我的新“秘方”只有三要素：爱，时间，和一点观念上的转变。和所有的母亲一样，我珍惜孩子们的电话问候及任何表示关心的举动。

我要回家
正平
我恍然领悟：如果事业的成功需要以家庭的温馨和乐为代价，我真的需要吗？世上又有什么成功可以弥补得了失败的婚姻与家庭呢？但愿我的觉悟还不算晚！窗外鸟语唧唧，清晨第一道曙光照在我身上，使我感到前所未有的轻松。我知道，我已经走上“回家”的路了。

发现你独特的爱之语

有些人即刻就知道自己及配偶主要爱的语言，但对另外一些人来说，却不是那么容易。比如来自俄亥俄州帕马高地的鲍勃，在听了五种爱的语言之后，对我说：“我不知道。似乎其中有两种对我都同样重要，就是‘身体的接触’和‘肯定的言词’”。

《爱必须自尊》

“爱必须自尊”（ Love Must Be Tough）由杜博士首次提出，迅速成为美国婚姻咨询界最常使用的概念，继而成为普通美国人挂在嘴边的一句表达。

“爱家”是你最好的朋友
爱家编辑室
有这么一个小故事：一个名叫晓强的年轻男孩，有一天在放学回家的路上，注意到走在他前面的那个男孩颠踬了一下而掉落了一地的东西，有书，有两件外套，有手套，还有一个小型录音机……

外遇有救吗？（连载二：外遇七类型）
黄维仁
分析外遇的类型，或多或少可以帮助我们了解外遇者的动机。此外我们也要知道，许多外遇并非纯属上述某一型，有时会混合许多种成因。

父亲与狗
By james Dobson / 廖和美翻译改写
谚语说：“从一个人对待动物的举止，就可以看出他对世人的存心。”虽然这句话不可用得太满，但却有隽永的智能涵蕴其中。事实上会对流浪猫、狗或迷失方向的雀鸟，动恻隐之心的人，这人的心地，总有一处是为伤心痛楚的人所预留。我父亲正是这种人。他爱上天所造的万物，尤其对一种毛茸茸的玩具梗犬（Toy Terrier），更是情有独钟。

沉迷上瘾不自觉（一）
哈其伯作 / 刘建慰译
就好象百分之十到三十的美国人一样，罗杰患上了隐性的毒瘾，罗杰的病例是性的毒瘾，其它的患者则是工作毒瘾、电视毒瘾、狂吃毒瘾、跑步毒瘾、顺手牵羊毒瘾，甚至还有宗教狂热毒瘾。

心中之爱
施朵拉
单亲父母确实有双倍的责任，而且大多也愿竭尽所能去照顾孩子，供应他们的需要。但是我们都会有犯错及不顺心的时候。当我们因独力承担双亲的责任而心力交瘁时，真的需要常被提醒，什么是我们生命中的第一优先：那就是养育我们的孩子，教导他们成材。

窗外依然有蓝天(2)——分手后的心理重建
黄维仁
心理学家Elizabeth Kubler Ross 发现，人在遭遇重大失落与变故之后，大多会经过“震惊否认”、“生气愤怒”、“讨价还价”、“忧郁沮丧” 和“接纳现实”等五个心理历程，许多研究婚姻、从事治疗的专家观察到，婚变之后的重建，也同样会经过这些心理历程。

寻找最美的爱
江初迪
这个baby，曾被测试为唐氏儿，竟是如此的完美。

如果我知道
林佳颖
如果我知道，这将是最后一次与你在一起，我必定会停下一切手边所有的事，慎重地告诉你：“我很爱你！”我绝不会假设你知道这回事，而不把话说出来。

出黑暗入光明
何凯玲
墙有两面，如果我一直留在墙里面，我的人生就没有了希望，现在，在围墙的另一边，我找到了重新恢复的生命与婚姻。

婚前守贞的重要
杜布森
我今年十九岁，以仍保有童贞之身自豪。虽然情感的冲动很难自制，但我打算坚守此原则直到结婚。我认识的朋友几乎都与人上过床，我却不愿这么做。尽管如此，我一样需要援手，以帮助我坚定不移。像我这样努力坚守道德信念的人，您有何建议？

喜憨儿喜欢你
岳景梅
柔和的灯光下，透明玻璃窗后面的厨房中，是一张张认真揉面的脸孔，和陈列架上一个个包装精美的成品。当你认清那成品是出自一双双稚拙、求好心切的手，就不由得要被震撼了。

一切都失了序－老人痴呆知多少？
爱家编辑室
老人痴呆症几乎成了许多人玩笑或自讽的口头禅了，像是全家大小都准备好临出门时找不到钥匙，从客厅走到厨房，呆立良久就是想不起是为了甚么事，于是被笑或自讽一句：“我看你（我）是得了老人痴呆症了！”可能是个玩笑，但也可能是个恶梦（对患者及亲人）的开始。

赌恨何时了？
岳景梅
根据心里协谈医师及曾经沉迷其中的人分析，一般都不是刚开始接触赌博就迷上了，大都是因赌博可以提供逃避现实、填补心灵空虚的作用，再加上赌场的亲切态度，以及自认可以对抗机率的聪明等因素所吸引，一旦陷进去，就着迷于输赢那一剎那间的刺激。许多人在团体协谈中分享，那种刺激是世上无可比拟的。

心灵医治之旅－给孩子充份的爱
黄维仁
成人婚姻爱情关系中最深的爱与恨，大多与他们小时原生家庭中的依附型态有关。在生命中每个人迟早都会问一个重要问题：“我值得被爱吗？在危难时，你会在旁保护我吗？”

迎战外遇风暴
互信互重，二人行
杜布森
“夫妻彼此负责”是成功婚姻的基础。配偶平等相待、互信互重，才能长相厮守。但若面对外遇风暴，受背叛的应当如何自处呢？外遇有预兆吗？本期主题文章能助你防微杜渐、勇敢迎战。

母职无价
苇琳达 著 徐绍知 译
我们的孩子需要被接纳与关注。足够的关怀能帮助他们从伤害、威胁和诱惑中重拾勇气。只跟孩子共享厨房和浴室是无法做到这一点的。我们不可能把鼓励和无条件的爱留在冰箱的短笺上，我们必须与孩子分享时间、经验和我们内心的感受。

不作缺席妈妈
Linda Weber著，黄淑俐 译
有一个常识告诉我们：品学兼优的孩子不会自然产生，他们通常成长于愿意重视母亲角色的家庭——启发孩子的心灵与智慧是为人母者理当优先努力的目标。

舞在笔尖上的天使
岳景梅
将学生分为两组，一组要求他们每天写下心情日记，仔细描述出自己的情绪和体验，老师每周评阅鼓励。一学期后发现每天抒写心情日记的学生看病和感冒次数少了三分之一以下，对身心非常有益。

严重警告

5岁的侄儿第一次搭飞机旅游。用餐时间，空中小姐一一送上饮料、餐点、甜品、水果，我们正吃得津津有味，忽然小家伙扭过头来紧张地叫：“你们不要一直吃、一直吃，飞机会载不动你们的！

母爱的大地

有一种爱，它无条件地接纳被爱者，在穷尽一生心血的付出中满足自己，就如大地承受万物、生长万物，用宽阔的胸怀拥抱万物。

生命中的悲与喜
汤柔妮
从上“认识蝴蝶”课的那一刻起，我，一个成年人，重新受到了一次活生生的生命教育，亲眼见到生命的短暂、急促，也亲眼见到凡事都有定期。从蠕动的毛毛虫开始，班上的孩子们学会了自然界的事实，也了解了生命中的悲与喜——特别是小女孩小英。

学习语言图像

在本期中，我们郑重向大家推荐《爱的语言 —— 说出心中的情画》，让我们一同从这本书来学习“语言图像”这种沟通工具，提升我们的生命。

父爱的天空

在孩子稚嫩的心中，常有一种深切的需要，那就是饱满的、坚实的父爱。请你，请你不要轻忽了啊。

厌食症有法可治
温凯瑟
佩姬为了保持她在萤光幕前的美好形象，必须克服她的大敌-食物。不可思议的是佩姬竟然不知道自己在长期减肥下已不知不觉得了厌食症。直到有一天朋友发现她蹲在角落里莫名其妙地啜泣，才了解她已出了大问题。

心猿意马
庄光桢
要保卫家庭健康，不得不留心“注意力不足症候群”，并对症下药，亡羊补牢。

重生的女儿
柯芭蕊
女儿好朋友的母亲突然出现在我家门口，我发现她的脸上布满忧愁，她说话速度快到令她舌头打结。她说，“这些女孩子又逃课了，……我想她们是太亢奋了……你女儿拒绝作药物测试。

司令老爸
帕特里克
管教也是如此。在城堡里的每个人都愿意遵守交通规则，没有人故意要相撞，因此你的信号要简明扼要，让每个人知道应当如何行少不致越轨。爱之深责之切，必能使你的小兵服从纪律。

我爱宝弟
纪唐纳
我们穿过干净的客厅，来到房子后面宝弟那一尘不染的卧房，收音机正播放着古典音乐，打折的窗帘两边拉开，窗外深紫色的杜鹃花盛开着。

小强的守约指环
理查·杜福/ 黄淑俐译
“小强，今晚是属于你的，”我这样开始：“这是我们父子俩的特别时光，你脑子里对性有任何问题，都可以拿出来谈，平时难以启齿的问题，今晚正是讨论的好时机。你也可以谈关于青春期的困扰，今晚我们没什么不能谈的。”

都是上帝的孩子——关于领养二三事
杜布森
问：领养的孩子是否比亲生的孩子更容易叛逆？如果是的话，可以采取什么措施预防或缓和养父母与养子之间的冲突？

尊贵的生命
爱家编辑室
我们都知道，生而为人，与动物最根本不同的地方，是人类拥有崇高的灵性和智能。这种特质本是可以将人类带入一个越来越美善的境界的，不幸的是，有另外一种力量会使我们迷惑和堕落，对这美好世界造成破坏。

妈妈，我不想回家
叶吴庆宜　傅蕾改写
晓云的故事在现实中很有代表性，大部分母亲都有类似的心路历程。如何顺利度过子女 长大离家的空巢期？这是一个很多家庭都会面对的问题。晓云在面对“空巢期”时，经 过失落、痛苦、挣扎、寻求，找到了问题的症结所在，最后明智地放飞孩子，让孩子自 己去找回自己。而晓云与梅梅的两封信也给了我们很好的启示。

惊喜的献礼

儿子送给我的礼物，何等奇妙！不但带来我们母子共同学习的机会，也成为我和孩子间 亲情的粘接剂。它何止只是个惊喜，简直是惊喜中的惊喜！

让孩子在真爱阳光下健康成长

其实，这个世界的构成很简单，只有成人和孩子；而二者之间有一种天然的深沉的联系，那就是亲子关系。

《预备青春期》
[美]詹姆士·杜布森 著
自卑感是否正困扰你？
你是否随波逐流，做大家都做的事——因为害怕和同学不一样？
青春期的生理变化令你恐慌，也许你正承担着早熟或晚熟的压力？

点亮一盏爱的灯
黄维仁
在亲密关系中，往往有许多像这样因误解所造成的伤害，虽是无心，却会使彼此痛彻肺腑。活在爱中的秘诀，就是学会如何把“潜意识作主运作”的状态，转化为“意识作主运作”的状态，学习自我心理分析，并且不求诿过地回溯心理历史，可以帮助双方在潜意识漆黑的暗室中，为爱点亮一盏灯......

爱比钻石坚
苏铜钟
庆祝六十周年的钻石婚，长命又长爱，苏铜钟抚今追昔，深叹人生之奇、婚姻之美。

天伦图
吴家栋 述 / 岳景梅 整理 / 傅蕾 改写
老人望着模糊不清的树影和起伏的远山发愣，思绪飘到千里之外的北京——明天，她将乘飞机去探视想念了四分之一个世纪的外孙。为了这一天，她足足等了25年！老人禁不住在心底不停地追问：那个让她牵挂了25年却从未见过面的外孙，长得像不像已不在人世的女儿？不平常的身世会赋予他怎样的性情？漫长的时间会造成祖孙之间的隔阂吗？

无可取代的礼物
陶凯
父母们，家庭是成为教养保护以及根基建立的根源。来自家庭中无条件的爱，是任何其它地方都不可能供应的。

勿陷色情传媒毒网
侯雷恩／王峙笛 作 赤墨 译
你可能有办法避免被抓到，也不会上当受骗，但若想不上瘾就难上加难了。葛棐阁说，网上色情已经吸引了大量的已婚专业男士。“其中大多数的人从前并没有这种与色情有关的问题。”他说：“他们在这之前绝没有想到自己会成为性冲动的俘虏，有些人的好奇心已变成了一种强烈的意念，成为甩不掉的魑魅。他们必需不断地要求才不会感到枯燥。网上色情已为自己赚得了一个‘性的古柯碱’的名声”。它是依照以下四个阶段发展的：

外遇有救吗？（连载一）
黄维仁
外遇发生之后，一般人都愿意帮助，但是人的爱心与耐心都很有限，并且大多倾向于怪罪而非了解。总想找出为什么会出错？到底是谁错？谁该被责怪？

事实上外遇这件事极端复杂，无论是受伤者、不忠者、甚至第三者，都有他们的痛苦和辛酸。如果未深入了解其心路历程，就随便加以劝告，很可能爱之适足以害之。

留住生命
卢琳达
茱莉语气温和地向李安娜解释，神圣的生命是上帝所创造的，至于这个不在计划内的小生命很可能是上帝要赐给一对无法生育的夫妇。

正视婚姻的意义
爱家编辑室
假如婚姻只是两个彼此相爱的人住在一起，那么很多类似的关系都可以合乎这个定义。事实上婚姻的意义远甚于这一点。男性和女性不是只在文化上的定义不同而已，婚姻是人类男女两部分的联合，男人和女人合一成为一体。”

云开月明见笑颜
王以斯帖翻译改写
受苦者所需要的，其实往往只是真挚的陪伴和聆听，只要有爱心，你也可以做到。除了关怀受苦者，本期主题文章所提到的坚守婚约、终身相伴、分享友谊、珍惜亲情等等，均是“人间有爱”的明证。

亲子不脱线
麦都喜作
对于以上三个接点——认同、接纳以及激赏，只是一个起点，当然还要加上爱和对他们 的责任，这样不仅可以预防因脱线以及疏远而造成的诸多对孩子生命的伤害以及疼痛。

窗外依然有蓝天(4)——分手后的心理重建
黄维仁
婚姻就好像两人在完全漆黑的室内要跳难度很高的“探戈舞”。两人都有心要共谱这支很美的人生之舞，却因看不清对方的舞步而撞得鼻青脸肿。过去长久未能满足的心理需求与未得医治的心灵创伤，会延续到现在，使我们不知不觉地用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”。





外遇有救吗？（连载四）
黄维仁
我在处理外遇个案时，发现有文化上的差异。东方人最关心的往往是“如何挽回外遇者？”西方人则较关心外遇结束后婚姻的医治。处理外遇没有公式可循，也不要随便依样画葫芦。

名副其实

一天，我买了两块比萨给家人当中餐。吃完，我说：“换了另一家比萨店，吃起来还是 太咸。” 会一些中文的16岁女儿说：“每次买东西吃，你不是嫌‘太’咸，就是‘太’甜，不然 就是‘太’油。你最好什么都自己煮。”我说：“我就是‘太’忙了呀！”
她摇头叹息：“难怪他们叫你‘太太’。”

教子规矩成方圆

在我们的生活中，像陈之然、方晓蕾夫妇这样管教孩子的家长还不少：他们真 的很辛苦，忙完工作、家务，还要忙着为孩子做这做那。我们一边在培育孩子成熟，教 导他们负责任，而另一边却又替他们收拾房间，帮他们赶作业等等，不自觉地与我们的 理想背道而驰。

婚姻的探戈与华尔兹
黄维仁
我们都知道有亲密感的婚姻才会觉得甜蜜，然而并非所有的夫妻都能享有你侬我侬的亲 密感，但只要愿意花工夫、彼此尊重，有心学习建立关系的技巧，那么天下眷属都能成 为有情人。

活在爱中的秘诀 (二)
黄维仁
上期探讨了深度心理学中一个极发人深省的概念﹕“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱管的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。

人间最深的爱与恨其来有自
黄维仁
有愈来愈多的实证研究指出，「爱的关系」深具医治性，不但能增强我们的免疫系统，而且能促进身心健康。然而在高度复杂的现代社会中，若想建立持久，有意义之「爱的关系」，我们就不能不了解，人心最深之处的一种心理历程，那就是「依附」（“Attachment”）。
• 杜布森博士文章档案

父母管教方式要一致
杜布森
孩子夹在两极间挣扎图存，等他长大了，对两方都痛恨不已。

塑造孩子的生命
杜布森
我们几乎不可能让幼儿规规矩矩坐在那里，听我们教训许多人生重要的道理......

什么是“真正的男人”？
杜布森
一个男人不需要成为世界领袖或亿万富翁来证明自己的男性特征......

关于新生儿性格的科学研究有什么结论？
杜布森
“易养儿”的特征是接纳别人，容易适应新环境〉……

善用管教六大方针

冲突过后，要重新给孩子爱的肯定与教导......

用鼓励代替惩罚
杜布森
父母绝不能因孩子的无心之过而惩罚他，不管他几岁。

孩子青春期，为人父当尽之责
杜布森博士
有人说：“少年人若跟对了男子汉，他大概就不会变坏。”......

教育程序之方针
杜布森
要预备孩子步入成年，最好从幼年就开始训练他们负责……

从小就要学习负责
杜布森
如果在孩子可塑性最高的年纪，容许他们养成不负责任的习性，他们的人格发展就会落后……

孩子为什么愤怒？
杜布森
缺乏自信和自卑感是社会一切乱象的根本原因......

父女关系影响女儿未来婚姻
杜布森博士
结婚的女人与丈夫的关系，深受她对父亲权威的印象所影响。

用爱心说诚实话
杜博士
夫妻之间敞开的沟通，是婚姻健全的重要因素。

管教一岁小孩最好的方法
杜布森
许多孩子在快满周岁前，就开始轻微地向父母的权威挑战……

英雄不怕出身低
杜布森
环境及遗传并不能诠释人的一切行为……

培育男孩
杜博士
我总谈到我的爸爸，我非常感激他以及他给我带来的影响，我的父亲是个传道人，他也常常不在家，有时六个星期才回来看我们一次，不过他回家后，爸爸就是我的了。爸爸在家的时候，我们就会一起打猎、钓鱼，我们在车库里一起干活。之后他又会离开，不过他对我的影响仍然存在。

引导孩子表达感受
杜布森博士
做父母的要随时乐意作聆听者，切莫对他所表达的感受批评或轻视……

以自信及爱心回应

只要你心安理得，女儿也会被你感染......

饶恕使心灵得自由
杜布森
饶恕，就是在你对我造成伤害的事上，放弃加以报复的权利……

容许孩子自由探索

学龄前的孩子是在好奇中学习，他们专喜欢动手摸大人不准他们碰的东西……

适度体罚能矫正错误
杜布森博士
体罚若未按照审慎的准则施行，是非常危险的事……

坐而食不如起而行
杜布森博士
事实上，在家里常常做些家事，已经足够帮助你保持健康了......

好孩子哪里去了？
杜布森
在现代文化熏陶下，儿童、青少年普遍都不敬重父母，态度叛逆……

帮另一伴建立父母形像
杜布森博士
母亲可拉近父子感情更加亲密融洽，也可能离间他们......

教养倔强儿有要诀
杜布森
不要让孩子在情感上跟你太疏离，常常保持接触。

别任孩子对你操纵、蔑视
杜布森
管教的方式对赢得儿女的尊重是多么重要……

认清育儿目标
杜布森博士
看着幼小生命在童年后期逐渐开花结果，实在是人生最丰富的经验之一。

爱与管教必须平衡

孩童在兼具爱与管教的家庭环境中成长是最健全的......

关心孩子与女人二问
杜布森博士
想要有健全的心理，第一个原则是学习接受无法改变的事实。

管教之道

在亲子关系中融入恰如其分的恩慈（与幽默）。

父母要学会放手
杜布森
万事都有定时……

协助孩子发展专长弥补缺欠
杜布森博士
父母值得多费心力辅导无忧无虑的年幼儿女拜师学艺、勤加练习、参加比赛、学一些技能。

小心勿伤孩子自尊
杜布森博士
父母往往不经意间就流露对所爱儿女的轻蔑......

是否应该让年幼的孩子收听摇滚乐？
杜布森
鼓励孩子投入一些健康性的活动，最有效的方法是，做父母的与他一同投入。

孩子尿床怎么办？
杜布森
他会遗尿是一种不由自主的动作，不能要他为此负责......

磨塑意志但勿伤自尊
杜布森
各个年龄层的人情况都一样，极端脆弱的心灵都需要小心呵护。

交付孩子权力需拿捏得宜
杜布森博士
父母从小就要授予孩子独立负责的小任务。

男女关系没有“双重标准”
杜布森博士
性滥交的道德意义对两性都一样……

父母影响孩子心智发展
杜布森
在幼儿生活中，最重要的环境因素就是母亲。

全是生理变化在作祟
杜布森博士
只要你们坚定不移，他总会恢复正常，回到现实世界！

安心等待太空船“重返地球”
杜布森博士
父母当如何和青少年时期的孩子沟通？

培育男孩（三）
杜博士
我认为你们应该坐下来和孩子好好谈谈这个问题，这很重要。告诉他们我们要遵守的生活准则跟这个世界 中流行的方式不一样，我们要采取一些能对你的成长起长远作用的方式。所以，你离家时，会看到一些不一样的事，会看到做坏事的孩子。

别宠出小暴君
杜布森
啼哭是婴儿主要的沟通方式......

花心思和孩子在一起
杜布森
盲目追求名誉的教育有可能误导小孩……

交友方式因人而异
杜布森博士
简单地说，“追求”是对自由约会的一种反制，因为许多人认为后者不安全……

运用“根除法”杜绝恐惧
杜布森博士
恶性循环一旦根除，取而代之的是健康的心态……

父母家人最有影响力
杜布森博士
对孩童最具影响力的其实是家人的压力，并非同僚的压力……

学会尊敬受惠一生
杜布森博士
如果你希望儿女进入青少年时期后，仍接受你的价值观，你就得在他们年幼时表现得值得他们尊敬......

离家给予长大独立的机会
杜布森
父母无条件供应的管道应该有个极限，否则孩子的倚赖心及不成熟的性格永远无法改变……

自信心的高低影响输赢
杜布森博士
我们每个人都曾有你所描述那种脑筋一片空白的挫折经验......

放下身段向孩子道歉
杜布森博士
我知道您会向我道歉，爸爸，没关系，我原谅您。

解读青春期最艰难的阶段
杜布森博士
一般来说，十八岁是发生亲子冲突的白热化阶段……

掌握权力可保全自尊
杜布森博士
渴望掌握权力的欲望植根于每个人的心灵深处……

青少年渴求同僚的接纳与认同
杜布森博士
若不了解同僚压力的可怕，就无法体会青少年心中的烦恼……

适度奖励可助孩子自律
杜布森博士
我担心对孩子太强调物质并非好事。奖赏一定非用金钱或玩具吗？

要求的尺寸要拿捏得宜
杜布森博士
在我们孩子的青少年时期，我们所运用的管教哲学可命名为“松与紧”……

所见所闻必定影响行为
杜布森博士
现今年轻的一代正遭逢前所未有“反家庭”思想的洗脑……

天伦时光转瞬即逝
杜布森
常听说做母亲的在孩子长大离家后，无法接受空巢期的落寞......

如何管教破坏规矩的两三岁孩子
杜布森
我们是否该为两、三岁的小孩常有的捣蛋行为管教他呢？

帮助孩子选择电视节目
杜布森
现代父母更应当控制孩童观看电视的质与量，因为疏忽的结果可能后患无穷......

避开危险的卡通玩具

现代某些卡通节目及玩具确实有暴力倾向......

发脾气于事无补
杜布森
情感应该表现出来，否则我们就显得虚偽、不真诚......

培养孩子诚实美德
杜布森
年幼的孩子也许不完全明了谎言与事实的区别......

“相夫教子”真的能成为一种职业吗？
杜布森博士
这个抉择将与紧跟着的每一件事的发展息息相关。

训练生活技能并调适心理
杜布森
帮助孩子对大学生活的消极面预作心理准备也很重要。

父母需要适度把关
杜布森博士
世上没有任何的性教育课程，也没有任何学校或机构，可以比得上父母的关切所带来的影响力。

适时放手以免风筝断线
杜布森
不管怎么样，风筝都会挣脱拉线而去，所以宁可在适当时机放手，也不要让它变成断线的风筝！

父母是否可以翻查儿女的房间
杜布森博士
其实孩子们非常需要父母在他们涉险时“逮住他们”......

寓教于乐效果佳
杜布森博士
将管教化为游戏，既达到目的，又避免冲突或是伤害彼此感情......

困厄可以激发成功
杜布森博士
今天看来好像很难克服的问题，明天也许是激发一颗伟大心灵的原动力呢。

放开牵他的手
杜布森
想教养出负责任的成年人，最好的方法是从小开始训练他的责任感......

爱的领导榜样
杜布森
父母应该有勇气做对孩子有益的事，即使他们顽强反抗。

给妈妈们的贴心话
杜布森
想要有健全的心理，第一个原则是学习接受无法改变的事实......

培育男孩（二）
杜博士
父亲们，从男孩子18个月到5岁之间，你们扮演着十分关键的角色。当然后期也很重要，青春期也很重要......

过度保护造成依赖
杜布森
过度保护只会养出情感的残废儿......

拥有美貌无往不利？
杜布森博士
那些生来俊美娟秀的人往往格外受人青睐重视，甚至敬重有加。

培育男孩（一）
杜布森
和女孩相比较，男孩子在成长过程中面临很多困难。

不要养出超大的柠檬
杜布森
拥有工作热忱与理想抱负并没有什么不妥，只不过须与人生其它宝贵的成份互相平衡......

男女有别
杜布森博士
如今，不只在妇女的角色认同上有了重大革命，男人的角色也被翻了个面......

安全感在管教之先
杜布森博士
一个人生理及情感健康的基础，是在出生后最初十二个月奠定的......

关于中年危机
杜布森博士
那些价值观充满了物质导向的人，较容易产生严重的中年危机。

慎重给别人建议
杜布森
你若想要指正别人行为或性格上的瑕疵或缺失，必须非常非常的小心......

如何把握提供孩子的物质需要的尺度
杜布森博士
若给孩子太多物质享受。会减低他们真正的乐趣。举例来说，在年节期间，每个人都不断地吃零食、喝饮料，到了该吃饭的时间却没有胃口了，面对着比平常更丰盛的菜肴，也只能吃上几口，别说要享受了。

不可轻言离婚
杜布森
她可能开始长期逃避，时时刻刻摇摆在是否要离婚的困惑中......

父母切勿操之过急
杜布森博士
做父母的切勿乱了阵脚，也不要操之过急......

接纳、培育孩子的天性 　
杜布森博士
人性的丰美就在于其奇妙的独特性与复杂多样，你可以在孩子身上，看见不同气质的美妙呈现。

孩子！是该自食其力的时候了
杜布森
长大的年轻人，情形也和该脱离母体的胎儿类似。

责打之后需要安抚
杜布森博士
在责罚孩子过后，应该立刻以爱拥抱孩子。

如何保护男孩子免受同龄人的欺负？顺利度过青少年期？
杜博士
大家知道，男孩子有一种内在固有的需要：他们需要学像他们的父亲，除非父亲放弃这种权力。你可以问美国所有的男孩，谁是他们的英雄，绝大部分的答案都是“我的父亲”。

就事论事考量孩子要求
杜布森博士
对孩子的要求，我们可以用肯定的方式答复，但我们多半冲口就说“不”。这是为什么？

不要插手代劳

我的孩子喜欢凡事自己动手，但总是弄得一塌糊涂，倒不如我替他们做来得省事，我实在没耐心看他们做事笨手笨脚的。我可以插手代劳吗？

父亲—无可替代的男主角

我曾经听过一位父亲的描述：当他将心爱的女儿交给她所爱的男士时，觉得好象正在将一把名贵的小提琴，放在一头大猩猩手里.......

及早训练孩子自制
杜布森
在孩子小时候，父母就要及早以各种合理的方式，包括有形的管训，教导孩子学习规矩与自制......

建立孩子的价值观
杜布森
作为父母，我们每天都在以我们的生活影响着孩子......

宣泄情绪须有分寸

你女儿是需要表达她的怒气，但表达的方式应当有分寸，只要对你态度尊重，她可以自由发言......

温驯的孩子也要费心？
杜布森
养育孩子可真不容易，不是吗？即使是“最容易带”的孩子也颇需我们费心呢！

设限制服小捣蛋
杜布森
孩子们也许不承认希望父母当家作主，但每当你们证实你们仍作主时，他们反倒松了一口气

坚守界限赢得顺从
杜布森
从家庭的人际关系看，如果做父亲的既慈爱又有威严，母亲较柔弱不定，孩子则是火爆的倔强儿，你会发现母亲常遭孩子催逼、挑衅、顶撞、反抗、侮慢──而做父亲的只要三言两语就让孩子乖乖就范。

如何面对青少年未婚怀孕问题？
杜布森博士
处理年少女儿未婚怀孕，是父母必须面对最棘手的考验之一......

别怕小子难缠
杜布森
我们六岁的儿子个性别扭，老爱唱反调，搞得全家鸡犬不宁，我们怎么管教也无效。

坚守家规的底线
杜布森
顽强的孩子心中有股冲动，催逼他在大人的决心稍显迟疑的情况下，“测试”你的底线......

两岁儿可爱又难缠
杜布森
十五个月大至三岁的幼儿不喜欢受任何限制或禁戒，他们表达起意见，也头头是道......

坏习惯可以矫正
杜布森
要改掉孩子嗲声抱怨这个坏习惯，你只有反其道而行，才能扭转过来。

孩子会挑战父母权威
杜布森
事实上，大多数的男孩和女孩都很在乎“谁最强悍”这个问题。

顽石终将点头
杜布森博士
奉劝育有倔强儿的父母，不要因为抚育这样的孩子而觉得“受欺”或沮丧，你不是个特例......

两种天壤之别的典型
杜布森
令人难以置信的是，温驯型的孩子只有百分之三在青春期有叛逆行为，且仅有百分之十四有轻微的叛逆。

别把罪责一肩挑
杜布森
痛苦与怨恨是我们情感的癌症，会在我们体内扩展，慢慢侵蚀我们的心灵与肉体。

依年龄分派家事份量 　　
杜布森博士
工作与游戏两者之间应该平衡，才是健康的状态。

不要让孩子过早介入成人世界

有些父母凡事都征求孩子的意见，从晚餐吃什么，到去不去朋友家玩……虽然孩子有选择的自由是好事，但是，给予他们超龄的责任却是有害的。

如何改善父女关系？
杜布森博士
父亲对女儿的影响真是大得难以估计。多数的心理学家相信，少女未来一切的男女情爱关系，都会受到她对父亲的观感以及与父亲相处经验的影响。

积极用心经营父女关系
杜布森
你对女儿却可以大有作为——即使你没有监护权，你可以多用心去经营父女的关系。

别让沮丧侵蚀你的心
杜布森
根据儿童精神科医生诺曼．布兰第斯的看法﹐孩童可以敏锐地察觉周遭大人的沮丧心情......

独特性情与生俱来
杜布森
每个婴儿抱在怀中的“感觉”都不同，也就是他们有不同的性格。

分辨孩子的意图
杜布森博士
显然你先得弄清楚克里斯的意图、感受和想法，是不是有意挑衅你的权威。他蔑视权威的姿态若越嚣张，你纠正他的决心就得越坚定；如果他只是行为幼稚、不成熟，或者健忘、犯了无心之过，你当然希望宽容他一点。

杜博士教你带孩子
杜布森博士
孩童在兼具爱与管教的家庭环境中成长，是最健全的。只要天平往任何一极端倾斜，通常就会开始在家中出现问题。 遗憾的是，时下的育儿方式往往像钟摆一样，从一个极端向另一极端来回摆荡。

玩芭比娃娃好吗？
杜布森博士
无论你对芭比娃娃和她那些外貌美丽的朋友们的观点如何，我极力主张，不要催促孩子太早熟，要让她到了适当的时候，才去经历青少年的经验。

别任孩子眼泪摆布
杜布森
问题主要不在于他，而在你们。你们一心一意要讨孩子欢心，以维持家中片刻的和平安宁，结果却让自己被孩子的眼泪所摆布了。

不给坏事留地步
杜布森
只要你不开门迎接那些具破坏性的行为，你就不需要和它们打交道。说来也许有自我吹嘘的味道，但我个人的经验或许可以对你有些帮助。

性道德并没有沦亡

问：您在早期著作里提到，您曾送给女儿一样象征贞洁的礼物。可否告知详情？
答：是的，许多年前，内人雪莉与我送给女儿一把小小金钥匙，挂在她所戴的项链上，那是代表开启她心门的钥匙。